[Djelika]

Ось боли

(психологический комфорт/дискомфорт)

Каждый из нас определяет, насколько счастливым он может быть. Может ли он радоваться жизни? Или должен переживать каждый раз, когда заболеет хоть один член многочисленной семьи? Или же ему полагается искусственно взвинчивать накал, одевая вериги? Или и вовсе, он выбирает между болью и Болью. Девушка иногда режет вены, чтобы понять, что еще жива. Это тоже выбор, который заслуживает уважения. Ее вены, ей ими распоряжаться.

Любопытно, как много общего у тех, чьи взгляды различны. Сатанист может полностью соглашаться с христианскими столпниками, строя свой Путь в ад. Полуграмотная бабка может относиться к своим потребностям так же пренебрежительно, как и амбициозные молодые люди с высшим образованием.

Многие делают из боли что-то особенное. Лакмусовую бумажку на «жив или мертв». Могу еще раз повторить, что это свободный выбор каждого, искать в боли ресурс. Правда, есть и другие ресурсы, но мы же не ищем легких путей?



На мой взгляд, отношение к собственному уровню допустимого комфорта просто определяет, как вы движетесь к цели. Одни идут на комфортный тренинг, где положительная мотивация преобладает над отрицательной, и их тренируют так же, как дрессируют китов-убийц – исключительно положительными подкреплениями. Другие выбирают агрессивный тренинг, полагая, что только в условиях, приближенных к боевым, они смогут по-настоящему освоить новую методику. Третьи и вовсе устраивают тренинг из своей жизни, отправляясь воевать в горячие точки и нарываясь на неприятности при прогулке в городском парке.



Ось ответственности

(кто решает, как именно мне меняться)

Самостоятельная работа над собой предполагает, что у вас уже есть возможности и сформированы требуемые навыки. И что вы действительно в состоянии решать проблемы, а не виртуозно убегать от них.



Психолог нужен тому, кто не может меняться сам. Психолог – вариант, позволяющий взять наработки человечества, не изобретая велосипед самостоятельно. Он отвечает за вашу безопасность, но не за ваш выбор, как жить.



Гуру – вариант, доступный единицам. Ныне живущий Далай-Лама, почившая в бозе тысячу лет назад Ефросинья Полоцкая и многие другие предлагают свой и довольно жесткий путь развития. «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас». Выбор достаточно узок, но достижения потрясают. Готовы ли вы меняться, подражая другому? Готовы ли вы согласиться с его выбором пути и принять это как свой стиль жизни?



Путь к божеству, каким бы оно ни было, ставит задачи, совершенно не совпадающие с вашими личными. Это существенно затрудняет возможности личного роста, зато имеет свои преимущества. Какие – спросите последователей.



Какого-то идеального выбора в вопросах комфорта и способа саморазвития нет. Более того, если не брать крайние варианты, развиваться можно в любых условиях. А в крайних вариантах это тоже доступно, просто очень немногие могут извлечь смысл. Один сенсэй отрубил палец маленькому мальчику, мечтавшему получить дзен. Мальчик достиг искомого состояния, а я бы, дура, маникюр жалела.



Каждый выбирает, где его место в системе координат, ориентируясь на свои желания. Платите временем, деньгами, пальцами – принимается любая валюта!

Comments

[Djelika]

Нашёл,кто то написал,(недовольный зритель).Сама местами то прочла,щас буду полностью читать,зацепило

------------------------

Silent Hill за пятнадцать минут



Hочь. Гром. Гроза. Hад рейхенбахским водопадом стоит Девочка.



Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.



Прибегает Идиотическая Тетка.



Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент

Хилла, то мы туда немедленно поедем.

Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Hиццей бредить.



* * *



Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного

искусства.



Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а

получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня все

время выходит псевдошизофренический примитивизм?

Идиотическая Тетка. Потому что режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я

пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.



К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.



Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?

Девочка. Иди на ###!

Женщина-Терминатор. Молодец, девочка.



* * *



Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейская

Женщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топит

газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю

прав.



Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!

Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый

характер. Hе волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки,

они не кусаются, хе, хе.

Девочка. Hу это ты еще увидишь, как они не кусаются.



Hа шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, а

головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности.

Затемнение.



* * *



Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.



Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!г ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!

Зритель, закрывая уши. Ох, еб твою мать!



* * *



Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все

более темные и неприятные места. Hаконец в подвале на нее нападают

полупарализованные Компьютерные Модели.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.



Затемнение.



Режиссер. Правда страшно?

Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?



* * *



Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.

Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!

Идиотическая Тетка. А?

Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.

Идиотическая Тетка. А??

Обшарпанная Версия. Жытие мое.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!



Убегает.



* * *



Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.



Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по

городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?

Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!

Женщина-Терминатор. Hу так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.



Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная Компьютерная

Модель.



Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.

Женщина-Треминатор. А это еще что такое?

Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.



Компьютерная модель блюет кислотой.



Режиссер. Hу? Страшно? Здорово я придумал?

Зрители. Фууу...



Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя

левая пятка.



Убегает.

* * *



В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательно

тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы,

керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на

следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не

находит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш.

Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все

кабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.



Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?



Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с

надписью ХОТЕЛ. Hемедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Hожиком.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Тараканы. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Тараканы. Шуба-шуба-шуба.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!



Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.



Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?

Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?

Идиотическая Тетка. Hе знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю.

ААААА!!!



Абзац с Hожиком тыкает Hожиком в дверь котельной, имитируя сцену из

Терминатора-2.



Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!

Режиссер. Hе знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что

затемнение.

Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?



* * *



Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так

захотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят Обшарпанную

Версию и Религиозную Фанатичку.



Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!

Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Hе смей увечить мой прекрасный русский

языкъ! Люто, бешенно ненавижу!

Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ее

албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти

неприятностей себе на задницу?

Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.



Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетка

находит knife. Идиотическая тетка разрезает нарисованный очаг и открывает

дверь. Идиотическая тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагом

настоящий очаг и Девочка-Глюк.



Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!

Идиотическая Тетка. Блин, да здесь все зажигают.



Воет сирена.



Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?

Зрители, болезненно морщась. Слышим.

Религиозная Фанатичка. Hочью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче,

по солюшену нужно срочно бежать в церковь.



* * *







В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тот

занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом,

оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Hичего интересного

или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.





* * *



Hа ступенях церкви компьютерный Абзац с Hожиком компьютерно убивает

компьютерную Религиозную Фанатичку.



Режиссер. Hет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из

пятнадцати графических станций под управлением...

Зрители. Get lost!

Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.

Тетка-поп. Hичего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.

Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Hо

чтобы так конкретных неприятностей?

Тетка-поп, задумчиво. Hу, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты,

за мной.



* * *



Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят в

больницу.



Тетка-поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не

возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть

не забыла..... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!

Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от

которого никто еще не возвращался.

Идиотическая Тетка. HЕТ! HЕТ! HЕ HАДО! ААААА!!!



Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора

железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.



* * *



Идиотическая Тетка идет по коридорам.



Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право...

Пейте!



Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.



Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Зрители. Пожалуйста, не надо!

Идиотическая Тетка. Hу не надо, так не надо.



Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.



Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!



Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая

Тетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.

Засветление.



* * *



Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256.

Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков.

Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?



Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют

Все.



Режиссер. Hу разве я не концептуальный чувак?!



* * *

[Djelika]

* * *



По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая

Тетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.



Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно,

прекрасно, но где моя девочка?

Девочка-Глюк. Hет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда

открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у

Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в

жертву. Hе спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о

том, где ее искать. Знаешь что нужно делать?

Идиотическая Тетка. Hет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?

Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.



Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорно

избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения

современной компьютерной графики.



Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для

контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение,

фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Hо кластер из пятнадцати

цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D

Max!....

Зрители. Get lost!



* * *



В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.



Тетка-Поп. Hасколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф

топпку.



Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно

улыбается широкой белозубой улыбкой.



Тетка-Поп. Ф топпку!!



Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно

улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения

современной компьютерной графики.



Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В

этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между

происходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этому

времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь

зритель должен начать этим попкорном блевать...

Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.

Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.



* * *



Входит Идиотическая Тетка.



Идиотическая Тетка. Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не

ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд,

пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там,

где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинет

двести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальная

консультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!

Грешники Э??

Тетка-Поп. Богохульница! Hет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк

его!



Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тетка

кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.



Исчадье Сотоны. Что, суки, не ждали?

Суки. Hе ждали.



Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной

графики.



Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...

Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Hу что, все? Можем идти?

Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себе

отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии

что-нибудь пафосное.

Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для

одного кенгуру?

Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?



* * *



Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым

фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке.

Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.



Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из

мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В

какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего

фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни

разу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такой

неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является

хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в

трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того,

кластер из пятнадцати графических станций...

Зрители. GET LOST!!!

[archet]

Читал. Давно. Сразу после фильма. Жутко понравилось)



А фильм не "понравился", но "впечатлил".

[Djelika]

archet

Я фильм не досмотрела)) Не люблю такие вещи) А вот отзыв откопала еще весной, но почему-то сохранила и забыла про него)

[Djelika]

Дневник



Любителям чужих секретов посвящается







Тилль оторвался от блокнота и глянул в окно. На улице было темно и сыро, холодный ветер срывал с деревьев последние листья. И наверняка было уже около часа ночи. Тилль с удовольствием потянулся и захлопнул свой блокнот. Сколько он сегодня написал, аж не верится! На минуту его кольнула совесть - надо бы основательно заняться текстами песен. А то если дальше ничего не делать, можно растерять всех фанатов. Тилль твердо решил завтра заняться поэзией, еще раз потянулся и вышел из кабинета, потушив настольную лампу. А блокнот остался лежать на столе. На нем (на блокноте, а не на столе!) было написано: «Дневник. Совершенно секретно!!!».



В девять часов утра зазвонил телефон. Тилль, не открывая глаз, нашарил на столике трубку и сонным голосом сказал:

-Да, я вас слушаю.

-Герр Линдеманн? - раздался хриплый голос на другом конце провода.

-Да, - Тилль наконец проснулся и сел на постели.

-Ваша дочь попала под машину. Она сейчас в госпитале имени Коха. Приезжайте как можно скорее!

-Конечно, - Тилль тупо слушал, как в трубке раздаются короткие гудки. Только этой заботы не хватало! И так проблем много… А потом он сразу вскочил и заметался по дому. Оделся он за минуту, потом замер посреди комнаты. Что нужно взять с собой? И нужно ли? Как она могла попасть под машину? Все ли так серьезно, как он думает? И вообще, что делать?! Самым логичным и простым ответом было ехать в госпиталь. Тилль вихрем вылетел из дома, с трудом открыл машину и рванул вниз по улице на максимальной скорости. Закрыть дверь дома он, естественно, забыл.



Полику с утра было скучно. Он бессмысленно слонялся по дому, несколько раз включал телевизор, пытался играть на гитаре и даже брался за книгу. Но все было тщетно, и Паулю становилось все тоскливее и тоскливее. Наконец он взял телефон, забрался с ногами на подоконник и набрал Рихин номер.

-У аппарата, - как всегда оригинально отозвался Рихард после четырех гудков.

-Было бы странно, если бы ты не был у аппарата, - язвительно ответил Полик.

-А, это ты, мой маленький друг! - меланхолично ответил Риха.

Пауль предпочел тактично промолчать.

Разговор длился около получаса, в результате чего было выявлено, что утро и в самом деле скучное и что надо бы чем-нибудь заняться. В конце концов, перебрав все возможные кандидатуры, друзья-гитаристы решили двинуть в гости к Тиллю. Куда им было знать, что тот сейчас сидит в госпитале имени Коха! Однако они этого не знали, и договорились, что Риха заедет за Поликом, и они двинут к Тилльке без звонка или весточки. Словом, как обычно.



Еще через полчаса около дома Тилля притормозила Рихина машина. Оттуда вывалился Пауль с достаточно большим пакетом продуктов из супермаркета, а потом выполз и сам владелец машины. Они подошли к дверям, и Рихард позвонил. Ответа не было.

-Он что, оглох? - недовольно пробурчал Полик, а его дружок нажал на кнопку звонка и не убирал палец с минуту. Им никто не открыл.

-Какая несусветная наглость! - возмутился Полик и повернул ручку. Дверь распахнулась. Гитаристы еще пару минут простояли в недоумении. Тилль никогда не страдал забывчивостью, а уж про свои замки он вспомнил бы и под страхом смертной казни.

-Пошли его напугаем! - предложил Риха и первым вошел. Полик подумал, что это просто гениальная мысль, вбежал в коридор, поставил пакет у стены и двинулся вперед за другом.



Методичный осмотр первого этажа не принес никаких существенных результатов. То есть Тилля нигде не было, и следы его пребывания отсутствовали. Гитаристы переглянулись, пожали плечами и поднялись по лестнице наверх. В тиллевской спальне постель не была убрана.

-Угу, значит, он проснулся и сразу куда-то рванул, - подвел черту Полик.

-А мы его подождем! - благоразумно сказал Риха, - В его кабинете. Там диванчик мягкий стоит…

Они пошли в кабинет и сели на «диванчик». Подождали минут пятнадцать, после чего Полику опять стало скучно, и он пошел вдоль книжных полок, внимательно изучая разноцветные корешки.

-Ого, сколько наш Тиллька читает! - восторженно сказал он и перешел к столу. Его внимание привлек небольшой блокнот, на котором что-то было написано.

-«Дневник. Совершенно секретно!!!» - прочитал Пауль, - Он еще и дневник ведет, оказывается! Какой умный хлопец, а?

Риха встал с дивана и подошел к Полику.

-Да уж, молодчина наш Тиллька! - сказал он. После чего они постояли еще минутку, потом Пауль положил блокнот на стол, и гитаристы сели обратно на диванчик. Однако было видно, что их мучает одна и та же мысль.



Еще через некоторое время мысль переросла в навязчивую идею.

-Послушай, мы же уже сколько лет Тилля знаем. Я думаю, ничего страшного не случится, если мы прочтем его дневник, - робко сказал Риха и покосился на Полика.

-А разве это прилично? - неуверенно ответил Пауль, но любопытство взяло верх. Он подошел к столу, взял блокнот и открыл на первой странице. Рихард пристроился сзади и начал читать через плечо друга.



«21 сентября 2002 года по Земле.

Мы вылетели всего три дня назад, а кажется, что в космосе уже целую вечность. Очень тяжело настраиваться на этого Линдеманна! Всем достались нормальные роли, а мне какой-то чудик с ирокезом, который сочиняет стихи на немецком и потом прыгает по сцене! Только что мне в мозг вправили какой-то концерт, называется «Live Aus Berlin». Ничего настолько глупого я в жизни не видел. Да, тяжело мне придется во время этого срока на Земле!

Поскольку в дневник не писал уже давно (времени нет), то надо записать все последние события, чтобы потом были все доказательства моего участия в этой операции. В общем:

Нашему королю пришло в голову, что неплохо было бы увеличить свои владения. Куда ему, и так на восьми планетах живем! Остановил он свой выбор на Земле. Мол, такое хорошее место, и людей - будущих подчиненных - там много. Вот только захватить будет тяжеловато.

Он вызвал нас, спецгруппу по инопланетным делам, и изложил свой план. Мы летим на Землю, по дороге всячески изучая повадки и привычки тех людей, которыми будем все это время. Потом, уже на Земле, их всех забирают и увозят, а мы занимаем их места. Как все хитро и безопасно!.. Через некоторое время пора применить в ход наше супероружие - «смертоносный крест». Звучит нелепо, зато эффективно. Суть вот в чем: каждый из нас заменяет важную личность, которая имеет доступ к разным правителям - президентам там всяким, министрам. И вот мы, то есть эта важная личность, которую каждый из нас заменяет, говорит «своим», что, мол, я придумал такое фирменное приветствие, как стать в кружочек и скрестить руки в центре. В тот момент, когда мы это делаем, срабатывает специальный чип, вживленный в наш мозг, и все люди в этом круге взрываются. Правители уничтожены, и король легко захватывает Землю. Все просто и логично! Ладно, я пошел, почитаю еще тексты песен этого Линдеманна.



22 сентября 2002 года по Земле

Вчера я забыл упомянуть одну вещь. Мне необходимо уничтожить какую-то группу «Rammstein». Она дает землянам слишком много энергии, а это нам не надо. Надо их лишить этого источника!



31 октября 2002 года по Земле

Мы, наконец, прилетели. Очень тяжело было убрать Линдеманна, он все время шатался с этой своей группой, и не было никакой возможности застать его одного. В конце концов его тихо пристрелили капсулой со снотворным и увезли, а я занял его место. Группа ничего и не заметила. В начале были сложности, я путал их имена, но они решили, что я всего лишь слишком много выпил. Потом я запутался в песнях и наших концертах. Тогда они отвезли меня домой.



3 ноября 2002 года по Земле

Все идет вполне неплохо. Я несколько раз связывался с королем, докладывал обо всех своих делах. Он сообщил, что местом нашей встречи будет пивная «У толстого Отто». Приходится туда заглядывать, можно узнать много интересного. Самыми подозрительными из «моей» группы мне кажутся Полик и Риха. Надо их первыми прикончить, уж больно они противные.



6 ноября 2002 года по Земле

Король разрешил использовать «смертоносный крест»!!!! Теперь надо подловить момент и покончить с ними раз и навсегда! Это типа «приветствие» они уже знают и привыкли к нему. Эх, как же я люблю убивать!…»



На этом дневник прервался. Полик закрыл блокнот и испуганно посмотрел на Риху. Риха судорожно сглотнул и посмотрел на Полика. -Ну, что будем делать? - спросил он.

-Не знаю, - ответил Пауль.

Гитаристы сели на диван и помолчали. - А ведь Тилль действительно придумал это приветствие, - через некоторое время сказал Рихард. - Да, и это было именно 1 ноября, - отозвался Пауль, - А еще этот «Тилль» слишком часто ходит в ту пивнушку.

-Да уж, вот никогда не думал, что пришельцы существуют!

-Не просто существуют. Они хотят завоевать нашу планету. А один из них - наш лучший друг!

Гитаристы помолчали еще чуть-чуть.

-Пошли отсюда, - попросил Пауль.

Они выбрались из дома и залезли в машину. Риха вел медленно, словно что-то обдумывая. За всю дорогу друзья не сказали ни слова. Около дома Полика Рихард остановился и по привычке вытянул обе руке вперед, чтобы скрестить их с другом, но быстро отдернул их и вздохнул.

-Пока, - сказал он.

-Пока.



Тилль вернулся из госпиталя в час дня. Ничего страшного с его дочкой не было, она всего лишь сломала руку. Через три дня ее уже можно забирать. Тилль въехал в гараж, аккуратно пристроился около стеночки и вышел. В доме его внимание привлек пакет с продуктами, стоящий у стены в коридоре. Это ему сразу не понравилось, и он начал выкладывать все из мешка на пол. Сыр… Колбаса…. Булки…. Пиво… Шоколад… А на самом дне чек с именем Полика вверху. Все ясно. Он приезжал сюда, наверное, не один, скорее всего с Рихардом. По дороге они заехали в супермаркет, где Пауль расплачивался по своей любимой системе, когда вычитают деньги прямо со счета в банке. А при таком расчете вверху на чеке печатается имя покупателя.

Итак, они приезжали. И куда делись? Тилль осторожно обошел все комнаты и замер на пороге кабинета. Все вроде в порядке, книги на месте, ничего не передвинуто, все в поряд… Дневник!!!! Раньше он лежал на столе, а теперь на тумбочке! Тилль прыгнул к блокноту и открыл его. Последняя страница слегка смята. Тиллька с трудом выдохнул, потом улыбнулся, сел за стол и записал:

[Djelika]

«7 ноября 2002 года по Земле

Риха и Полик прочитали. Придется их убить.»



На следующий день Тилль позвонил Рихарду и Паулю и позвал их в гости. Гитаристы срочно посовещались и решили сходить, чтобы не вызвать подозрений. Тиллька решил покорчить из себя радушного хозяина, сделал чай с булочками и накрыл стол в кабинете. На самое видное место он положил дневник. Когда Полик и Риха пришли, он усадил их за стол, поболтал с ними, а потом извинился и вышел. Но никуда не отправился, а остался стоять за дверью и смотреть в щелку.

Оставшись одни, Рихард и Пауль некоторое время молчали, а потом переглянулись.

-Может, посмотрим? - спросил Полик.

Рихин взгляд остановился на блокноте. Он немного поколебался, а потом взял блокнот и прочел последнюю запись. Его лицо посерело, и он протянул дневник Полику. Тот глянул на страницу и вздохнул. И в этот знаменательный момент в кабинет ворвался Тилль.

Испуг Полика и Рихи невозможно было передать словами. Пауль так и застыл с блокнотом в руках, а Рихард не мог сглотнуть от страха.

-Вы все прочитали?! - громогласно завопил Тиллька, - Как вы посмели?! Теперь я точно вас убью первыми!!!

На лицах гитаристов отразился такой ужас, что Линдеманн не выдержал и расхохотался. Он смеялся, согнувшись пополам. От смеха по его лицу текли слезы. Ничего не понимающие гитаристы так и остались, остолбенело стоять.

-Дурилки вы картонные! - похохотав вволю, сказал Тилль, - Неужели вы действительно подумали, что я инопланетянин?! Да инопланетян не бывает! Я всего лишь пишу книгу. Фантастику! А вы придумали сами себе неизвестно что! Эх вы!..

У Полика отвисла челюсть. Риха обалдело опустился на диван.

-Действительно, какие мы тупые! Это ж надо так по идиотски повести себя! - пришел в себя Пауль.

-Ага! Взрослые мужики, а поверили в то, что нашего друга подменили! - поддакнул Рихард.

Тилль снова хихикнул.

-Да, надо будет всем рассказать, - усмехнулся он, - Ну что, ребята, «смертоносный крест»?

Полик и Риха переглянулись и оба рассмеялись.

-Ну конечно!

Они встали в кружок и скрестили руки в центре.

В тот же миг дом взлетел на воздух. А Тилль засмеялся противным механическим смехом.

[Djelika]

Когда-то я фанатела рамами)) А вот теперь нашла этот рассказ))