Сумбур

Выходные пережиты. Свободных минут почти нет. Однако тем лучше. Некогда думать и это хорошо. За свое отсутствие здесь прочитала почти четыре книги. Как-то так. Да, периодически возникает сильное дежа вю.

"Зов крови не заглушить". Вот так вот мне было сказано. Да ладно мне... Через кого-то. Прозвучало как угроза. Я ненавижу все, что связано с этим человеком. Мне отвратительно даже думать о нем. И не хочу, чтобы мне напоминали. А такое вот просто очень сильно раздражает. 11 лет ни слуху ни духу, а теперь... НУ ЗАЧЕМ?!
Вспоминается 2008. Перечитываю дневниковые записи того времени. Понимаю, что дневник вести действительно нужно. Ведь все забывается, жизнь утекает. Еще пара месяцев и я буду стареть. А так не хочется. Комфортно среди шести-семиклассников. Хотела бы я снова стать такой вот смышленой малявкой, какой была.
Но надо идти дальше. И стараться обходить свои грабли и чужие.

А еще я чувствую себя бесполезной и обленившейся. Надо работать. Надо-надо. И только чтение мне мозгов не добавит. Время уходит, я на месте. Но теперь, я нашла человека, который будет меня пинать по чешскому. Найти бы еще по английскому и немецкому... А, да... Выспаться бы!

---

.!.

...
Пора бы уже заканчивать со своей разгульной жизнью. Ни до чего хорошего это не доведет. Проверенно. Нельзя же постоянно наступать на свои же грабли. Хотя, может, хобби у меня такое.

Сегодня чуть не упала. Я шла вперед и боялась остановиться. В глазах двоилось, сознание плыло. Это сегодня. А за последнее время участилось сердцебиение. Иногда начинаю пыхтеть или задыхаться. Никому пока не говорю. Кажется, что то, чем я сейчас занимаюсь - самоубийство. Медленное, мучительное. Смерть не будет ни быстрой, ни легкой... А, главное, так жить хочется... Пора бы уже заканчивать с целенаправленным изнурением себя. Все это вызвано каким-то чувством вины. Хотя, почему каким-то? Известно каким. Вот, что печально. За прошедшие три года во мне обострилось чувство вины. Как будто я кое-кому чем-то обязана. Так вот, отбросив хлам эмоций, подумав головой, скажу, что моей вины нет. Наоборот я поступила правильно. Мне удалось избежать прямого конфликта. Не пришлось обманывать. Не только ему было тяжело. Мне-то тоже. Я не виновата. И виновата. На столько же, на сколько и он. Так случается. Так со всеми бывает. Ничего страшного. Никто не умер. Все на своих местах. Жизнь продолжается. И очень -очень хочется счастья. Я пока не уверенна.
Пешие прогулки по собственным граблям. А времени по-прежнему нет, не высыпаюсь... Устаю.
Сегодня вот догуляла ночью до виадука. Постояла, посмотрела на далекие теплые дома, порадовалась вибрации моста, испугалась линий тока. Вид там на сверкающие бриллианты. Это надо видеть. Стоишь там и чувствуешь "власть несбывшегося". Там оно приютилось. Там чувствуется Грей.
Встретила одноклассников. День как день.

---

Wake up!

Так время быстро полетело. Совсем не заметила. Почти. А ведь я уже взрослая тетя. И делаю меньше глупостей. Но так хочется понатворить побольше "треша", чтобы потом разбирать. Уже не для игры, а для накала. Но я постарела. Так скоро и жизнь пройдет. И ничего не останется. Совсем.
Забегалась. Сильно правильная стала. Это так гадко осознавать. Ну почему? Почему, когда меня незнакомые люди называют "Катюшей" я не отвечаю: "А не пойти ли вам, дядя"? Почему я отвечаю просто: "Мне не нравится, когда меня так называют", хотя хочется послать?
Хочу свои двенадцать лет.
Не хочу взрослеть, брать на себя ответственность, кем-то становиться...
Ну почему надо?
А как было здорово и весело гулять по крышам целыми днями... Ходить по многолюдным квартирам... Быть свободной... Хулиганить... И... Да, весело было. Но было. Когда прошло?
Знаю. Но говорить не буду. С последнего театра пяти актеров, три из которых выбыли.
Вот.
Без начала и конца.
Живем.

---

"Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха..."Еще час продержаться на практике. Потом час. пятнадцать. И дома спать. Не то сознание, ухватившись за одно, покинет меня. О да, отрадно спать. Время то ускоряется, то замедляется. Голова болит почти не переставая, просыпаться все тяжелее. Просто все так.
И, кажется, кто-то накаркал... Мне действительно стало не хватать ни времени ни сил на все, на что должно хватать. Пришлось систематизировать немного.
- Языки (3) по часу в день (минимум) на каждый (совмещается с работой)
- Книги (список утверждается) не менее часа в день (совмещается с метро)
- Университет (все дни, кроме сб., вс.) от полутора часа до четырех с половиной часов в день + плюс дорога туда и обратно около двух часов
- Работа (все дни, кроме вторника и воскресения) семь часов + сорок минут на дорогу туда-обратно
- Подготовка к экзаменам не менее двух часов в день (совмещается с работой)
- Написание текстов (совмещается с работой, дорогой) не менее двух часов в день
- Домашние обязанности около часа в день
Вроде, все...
В целом, в 15-ти часовой бодрствующий день укладывается. Но.
Что-то я все-таки забыла?
Да, забываю поесть.
Позже еще что-нибудь напишу. На паре время было. С индизайном работать уже умею...

---

... Как та птица, что боится высоты...

Переменяются перемены. Суета сует. Но это же так здорово! Движение-покой, бежать - эволюционировать обратно до состояния бактерии. За окном стучат барабаны. Кажется, гимн Воланда. И снова мысли-мысли-мысли. Пока пишу это - слушаю лекцию. О чем то, но ни о чем.И в шестых.
Да, так, ведь и не опубликовала... Может, оно и к лучшему.
А между тем, здравствуй, Катя. Я - выбор. Тебе придется со мной пересекаться. Я уверен, ты сделаешь меня.
А это нормально оставлять себе записки?
И еще. Нет, все. Об этом я подумаю в другой четверг. Две мысли. Две Д.

Я такая счастливая, все-таки... И мне так хорошо. Только не хочу, чтобы об этом много кто знал. Наконец-то я могу быть собой и никого не стесняться. И вообще не стесняться. Просто жить, творить, радоваться жизни. Это было же так просто! Что же я искала? И нашла ли? Не важно. Я чувствую. Это главное. Ура. Открытия за открытиями. И все такое здоровское. Только пара открытий друг с другом не совместимы. Так, по чести сказать... "Пичалька"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.Нечего сказать.

Еще приключение на попу на завтра. Посмотрим.
А сейчас доучу-ка я всякие там белки, аминокислоты и прочую псевдомедицинскую хрень. Завтра на работу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:buh:

Вляпалась. Совсем. Прощайте свободное время, походы на батут, простые болтливые прогулки... Теперь этого не будет. Я нашла работу. Кем, пока не скажу. Заучиваю виды белков, получаю, так сказать, общее медицинское образование, слежу за своей речью... Ну, для журналиста каждый опыт бесценен.
Да и Цель у меня есть Великая. Без Великой Цели, работать за покушать, мне совершенно не хочется. Нет мотивации. Потому что покушать я могу на 1000 рублей в месяц. Заработать которые труда не составляет.
В январе я снова собираюсь в Прагу. Буду улучшать свои языковые навыки, доберусь, наконец, до злинских архивов... Буду расследование проводить. Это поинтереснее, чем виды аминокислот. За такой интерес можно и помучиться немного...
Завтра в кафе на Ваське пойду. Любопытно, что будет? Мне хотят что-то доказать. Посмотрим-с.
Спокойной ночи!

@музыка: Oomph! - Rette Mich

@настроение: умиротвореннобесцельнострадательное

---

...Z-z-z...

И почему постоянно хочется найти побольше приключений на пятую точку? Желая самой себе что-то доказать, я вызываю чувства у других людей... Не преднамеренно. Но. Так нельзя. Лучше все будет так, как есть. Приключение №2 наметилось на первую половину дня во вторник. Это - просто глупость с моей стороны ( может, мои мольбы из поста ниже были услышаны?).
Состояние сомнамбулическое, настроение нейтральной, самочувствие пренеприятнейшее. Что будет завтра, почему я не сплю... Что мне надо от жизни?
Могу ли я еще поныть, что мне плохо? Или собраться и быть сильной и мужественной?
Быть сильной или слабой? Конечно, легче первое... Но при определенных условиях... Короче, выпендриваться тоже нельзя будет... А я это, порою, очень люблю...
Вот и не знаю, сильной быть и этим отталкивать людей от себя...
Или быть слабой и не выпендриваться...
Это все - маска в социуме. Сама-то я сильная, но хочу, чтобы меня пожалели.
Бред такой...

---

Хочу быть малолетней дурой. Серьезно. Не хочу ни о чем думать. Пусть в моей голове будут тусовки, шмотки, мальчики. В расписание - кино вместо походов в музей, шопинг вместо литературных обсуждений, дискотеки вместо научных онлайн-конференций. Надоело. Мысли рождают страхи, а я устала бояться. Страшно быть обманутой, остаться в одиночестве... Серьезность не допускает легкомыслия. Нет легкомыслия - нет легкости. Я связана. И делать нечего...
Как же надоело! Кто это придумал? Кто сказал, что люди думающие чем-то лучше тупиц? Откуда этот стереотип?
Верните мне мою беспечную юность!
Выкинуть из головы всю философию, литературу, психологию... Все-все-все. Нафиг!


- Ага, хренушки, - ответили сознание и подсознание хором и с троллфейсом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только что

- Чешский язык очень интересный, братики мои, - распинаюсь я, - знаете же, что собачка это песик. А по-чешски так же будет - pes
- *не отрываясь от сеги* Да-да, невероятно интересно. Ты нам вот что скажи, как будет попа по-чешски
- *ОО* (ступор) Сейчас посмотрю... - лезу в гугл переводчик. Не верю своим глазам, - попа по-чешски будет "перделка"
- Ха-ха-ха (родители тоже присоеденились)
- Прикольно! А писька как будет?
- *Оо* Ну... - снова в гугл-переводчик, сама уже хихикаю - кочичка!
- Дочь, ты правда хочешь в Чехию поехать?
- Ха-ха! Тогда мы Матвея в садике будем кочичкой звать. Воспитательница и не поймет!
Смышленный хлебец, однако! Да, правда хочу поехать и братьев ссобой как-нибудь забрать. Только как мне им там объяснять Masokombinát Pisek (завод в городе Писек)? А POZOR: SLEVA (внимание: скидки), а čerstvý (свежий)?..

---

...Дети Дуная...

Дождь стучит по крыше. Переливисто. Неритмичный ритм. Сознание отключается. Отрадней спать, отрадней камнем быть... Погружаемся в пучины отчаяния. Память мне изменяет. Все забывается. Все хочется забыть. Начать все сызнова. Холодно.
Мечты-мечты, полеты фантазии - снотворное мое. Новые сюжеты и старые герои. Время-то быстрее летит. А зачем торопиться, чего дождаться надо? Что еще изменится?
Настроение напоминает график функции тангенс Х. Функция прерывыста - на сон. Столько всего предстоит в жизни. Но уже скучно. "Скука свойственна любому переходному периоду". Хотелось бы, чтобы было оно так.
Закрываю глаза и вижу огромную реку. Она мне снилась, когда я была маленькой. Поток нес меня вдоль скал, лесов, обрывов... Потом я там побывала. Дунай. Donau - здесь немецкий вариант лучше. "Дунай" - что-то простое, простачок, а "Donau" - величаво и немного грустно... Скоро поворот.
Немецкий и чешский учитесь! Глаза слипаются. Настроения нет. Но сегодня я, кажется, встретила родственную душу. Отрадно.

@музыка: rammstein - donaukinder

---

Ни о чем

Как-то не клеится.
У моих братьев сегодня День Рождения. Пять лет. Однако.
Вчера после учебы помчалась искать подарок им. В итоге не туда приехала, но это выяснилось уже позже. Но не в этом дело. Мой внутренний котик ворчит на меня постоянно.Говорит: "Ты либо совсем сдурела, либо жить надоело! Если о себе не думаешь, то о близких-то вспомни! Этот подарок ты могла и на следующий день с утра купить. Совершенно не обязательно было садиться в машину с двумя незнакомыми мужиками, чтобы не опоздать в магазин! Точно приключений захотелось...". И дальше в таком же духе. На самом деле, так тоскливо бродить по безлюдным улицам в дождь. Зато Васька.
Кстати, подарила я братьям, в итоге, канцелярский набор: краски, блокноты, карандаши и пр., а в добавок по оооогрооомному мешку всяких сладостей. Кажется этому они обрадовались больше, чем игрушкам, которые родители подарили. Мои братья. Сомнений нет.

@музыка: Пилот - Где ты? (в точечку). Котику.

---

Меланхоличная апатия. Пришествие №129

Закрыть, открыть, перерыть, закрыть. Да и кому это нужно. Чуствую себя трюмо. Копаюсь-копаюсь... Что-то ищу... Можно подумать, найду?!

Не так.

Все изменилось. Просто какой-то очередной поворот. Нельзя ведь по прямой. Все нормально. То есть никак. Как может быть что-то в норме? Эта норма относительно меня-тебя-нас или как?

Все не так.

Не пишется-не дышится. Скучно. Но весело. Грустно. Но легко. Мягко. Жестко. Сладко. голодно. Так и живем. Живу. Теперь живу. Почему все так? Пото му и что.Все не то и все на так.

Трепетно и грустно. Такой замкнутый круг. Потерянное время, неоправданные ожидания. Прошлое. Будущее. Осень. Скоро апатия пройдет. Придет творчество. Только не в радость. Мучительны те строки, что написаны в такое время. Правда, слишком много возвышенных слов? За ними только эмоции. Они не выражаются словами. Только чередой звуков, точек, запятых...

Кому это надо? Может быть мне... А кто я?

Ладно, это известно. Я в моей жизни постоянная величина. Константа. Остальное - производная от меня.

Оставим это.

***

Не люблю, когда меня спрашивают: "Как ты?". Это такое лицемерие. Все равно же. Неважно же. И еще... Мои проблемы - это мои проблемы. Я с ними справлюсь сама. Если потребуется помощь - попрошу. Я не всегда способна скрыть свое истинное состояние под эдакой маской вечного позитива. Но мне неприятно, что мне об этом напоминают. Не это ли глумление - узнать, что у человека на душе и порадоваться, что у тебя лучше?

Это раздражает.

Если видно, что мне плохо - не надо ничего спрашивать. Нужно пожалеть. Нет, не испытать чувство жалости ко мне. А просто погладить по голове, покормить и спать уложить. Прочее - пустая трата времени.

***

Маленький свод правил лично для меня:

- Никогда не жалуйся
- Никогда ничего не проси
- Не ври, даже себе. Можно врать, чтобы не жаловаться.
- Не начинай разговор повторно, если тебе в первый раз ответили рубленой фразой.
- Не будь той, которой ты не есть
- Делай то, что нужно делать и перечитывай почаще первый пункт
- Не бойся обидеть
- Если тебя обижают, отвечай быстро и громко
- Всегда переходи дорогу на зеленый
- Говори так как думаешь и см. п. 7
- У тебя всегда все хорошо
- Все поправимо
- Не отвлекайся на мелочи
- Делай вчера то, что нужно сделать завтра
- Не бойся показаться глупой
- Делай все сама, без помощи
- Проявляй больше активности
- Пиши каждый день
- Сначала думай, а потом действуй
- Будь аккуратна
- Не растрачивай зря энергию
- Будь всегда весела
- Избегай споров
- Научись язвить
- Слушай, что тебе говорят и поступай взвесив все за и против
- Будь всегда искренней
- Ничего не забывай ( делай напоминалки)
- Старайся не злиться
- Будь терпеливой

---

Как же паршиво

!

---

С Днем Рожденья, Машка!

---

Катя теперь с очками. Она их нашла.
Весеннее обострение дает о себе знать. Все чего-то хочется, а чего - не знается. Перебирала недавно в памяти симпатичные моменты прошлого. Сделала пару выводов. Так для себя. Не понятно. зачем вообще озвучила.
Порой кажется, что никто не понимает. Хотя это и так, но мирюсь с этим. Какая разница, понимают или нет? Можно же объяснить. И главное, чтобы было - кому. Единственное, хотелось бы все таки, чтобы меня понимали так, как мне бы хотелось, чтобы меня понимали. То есть не так, как есть на самом деле. Но в реальности так оно и есть, тогда чего не хватает?
Да так, не хватает Миши, который кормил бы мороженым.
Как-то так.