...feeling...

Это очень хорошее, теплое и сонное чувство, как будто попадаешь в собственное будующее... И такое ощущение безграничной радости, свободы и счастья. Оно возникает каждый раз, когда я об этом думаю. Не важно, получится у меня или нет, но мгновения этого чувства прекрасны, мне хватит и их... Но я буду безмерно счастлива, если у меня все получится)
Какой же я стала трусихой... Но я не боюсь за себя, я как будто чувствую, что кто-то меня защищает и ничего плохого не произойдет. Я беспокоюсь за окружающих... И не надо пропадать на сутки, когда такого не должно быть, а потом удивляться, на что я злюсь! Действительно, иногда хочется все-все врямя быть рядом со всеми, чтобы не испытывать этого грызущего беспокойства. Врядли это будет прочитанно тем, кому адресовано.
Скованные одной цепью, связанные одной целью... Сеня, я, Андрей... Кто цепь можно отгадать) Правда, она молодец, только много ругается...

---

...Тепло...

Лед! Лед! Или огонь?
Огонь и вода никогда не будут вместе, хотя противоположности и притягиваются... Чего то уже не вернуть, кажется я за это ответственна была... Но, я, к сожалению (а может быть к счастью) не смогла проконтролировать эот процесс... И это конец? Нет. Конец всегда означает начало. Я не боюсь новизны, но... Лед!
Холодно...
Ужасно холодно...

---

...Полет нормальный (?)...

Человеку, как и любому другому телу, свойственно падать подчиняясь силам гравитации. Из этого следует, что любой полет заканчивается фоллом.
Не витайте в облаках. Больно будет падать. Облака ведь высоко.
С Днем рождения, мой любимый город. Нет слов, чтобы выразить мою любовь к тебе, но я ее стараюсь доказывать каждым своим жестом, каждым вздохом. Чтож, да не ступит нога врага в Санкт-Петербург, да не коснется его время.
С днем рождения, Питер!


Солнца свет, прохладный ветер... Я полюбила сидеть на окне. Жаль вид из него не самый красивый, но все таки здорово сидеть на окне, смотреть в синее небо и мечтать . Вот только падать больно.
Круг замкнут.

---

...Воттакаяянепосредственная...

И вообще, с кем хочу, с тем и флиртую.
И если меня еще кто-нибудь назовет киской, деткой, пупсиком или как-то так, тут же прекратю общаться.
Мммм.... Авария на АЭС... Если у меня вырастет третья голова, то можно во всем обвинить правительство=)
Хочу в Амстердам....
Удачно-списанная-контрольная...
Три фотосессии в бумажном варианте.... Плодотворный день)
Отчего-то последнее время постоянно иду по лезвию, рискуя сорваться... Такого острого вкуса жизни еще не ощущалось... Я в пространстве, я не я...
З.Ы. Можно считалть, что все, что я наделала (^.^) наделала не я)))

---

...Снова, дальше, где-то...

Миллионы осколков бытия собрать в одну кучку и вынести на помойку.
Как-то не ладится... Что-то не так и не то... Хочу на природу, или выселить весь город в пригороды и остаться одной в Питере.
Улыбки, смех и даже слезы... Все как-то несуразно, нескладно, не гармонично... Хочется спать и иногда курить (кальян).
И еще, что-то встало на свое место, и я даже догадываюсь, что, а точнее кто, поэтому жить стало легче)
Хочу разлюбить немедленно все и всех кого я люблю...
затем, чтобы влюбиться заново
З.Ы.
Хочу купаться

---

...Жертва...

Полночный бред приобретает черты явного маразма. Я не живу собою

---

...Дитя безумия...

Вон из илюзорного существования!
Зря.
А я...
И справлюсь я одна!
Время задушит.
Мечты?
Нет, не об этом
Увяли цветы,
Как сказанно где-то
Вперед, и к жизни,
За свободой!
Хотя кто услышит?
Непонятные стоны.
Никому не нужно
не интересно
Ну и сидете в своей скорлупе!
Только мне в ней тесно.
Я стану такой же.
А может и хуже.
Никто мне не нужен
Хотя нет...
Дальше пустота,
За нами сожженные мосты...
Все решено?
Отнюдь.

---

...Жизнь и прочее...

Жизнь, по крайней мере моя, состоит из трех понятий: свобода, справедливость и счастье (притом последние два непременно всеобщие), и смысл жизни в стремлении к этим понятиям. Но… Последнее время люди почему-то живут заменителями: интернет заменяет свободу, шоколад двух видов – счастье, а деньги – справедливость. Все это как наркотики, а, как известно, от наркотиков погибают. Но вряд ли вам грозит страшная смерть от того, что вы переедите шоколад или будете постоянно сидеть в интернете. Просто умрет личность, просто погибнет внутренний мир. Останется просто оболочка, которая стандартно думает, не умеет мыслить и действовать самостоятельно, действует лишь по наводке. Грустно, да? Живя заменителями, человек деградирует. Не удивительно, что так широко их рекламируют. И реклама эта свыше - от верхушек нашего государства, ведь всегда легче руководить тупым быдлом живущим по принципу «грабь награбленное» или «плыть по течению». Хотите, чтобы вами управляли? Хотите быть марионеткой? Если да, то выхода три – учиться, уезжать или сдаться.
Я к сожалению тоже «заражена» интернет - шоколадной болезнью, что до денег, то не страдаю особо. А вот остальное… Я живу, точнее умираю в четырех стенах, выхода моему креативу иного не находится, как в фотографии. Ну просто ничего «не рисуется» и «не пишется»

---

...Случайно захотелось тепла...

А жизнь все ползет своим чередом. Ошибки и разочарования - не новшества для людей, так же как счастие и умиротворение. Пришла весна, а философия осенняя. Не кажется, что человек ничтожно мал в сравнение с вселенной? Бывают люди, которые мнят о себе так много, но спросить, никто его не знает (багратуни)

. Что-то чувствуется, что-то меняется, что-то рушится, а что-то находится.

@музыка: Zeraphine

@настроение: цейнтнот

---

...замкнутый круг...

Нет, не все так грустно. Нас окружают маленькие радости. Огорчения заставляют чувствовать вкус жизни, а присутствие смерти - совсем рядом, добавляет остроты. Люди заключены с рождения в цепях, которые никуда не денутся, в оковах, которые мы сами себе создали. Легче себе сказать "забей" чем устроить всеобщую революцию, которая неизбежно приведет к глобализации, которая по разрушительной силе своей не будет уступать событиям начала 19-ого века (в начале 19 века уничтожались храмы, сжигались древние летописи. Вообщем русская самостийность изживалась как вид). К тому же, ведь все начнется заново. Жизнь - замкнутый круг... Даже я бы сказала спираль, очень тугая спираль, у которой расстояния между кольцами равны приблизительно нулю. Человечество изживет себя в скорейшем времени, либо нас кто-то уничтожит. Мы пропадем, как Атлантида, как Рим, как древнеегипетская цивилизация и все начнется сначала... "умрешь, опять начнешь сначала, и повторится все как в старь - ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь..."
Хотя лично на мой взгляд выход есть, я имею ввиду из этого оцепления. Идея почти фантастическая, но ведь когда-то и полеты на самолете были фантастическими. Идея была уже мною озвучена в форме рассказа (про Настю, вроде лесенка называется, кому интересно где-то в дневе лежит или могу скинуть). Что если у каждого человека будет свой личный мир, где он сможет делать что хочет? Скорее всего, это будет или виртуальная реальность или еще что-то... Я еще не допридумывала=)

---

Два месяца...

...два месяца как пара дней... Столько случилось, что так просто не сказать. Мне все хуже. Возможно это было правильное решение не обращать внимания на окружающие негативные факторы... Но. Почему я должна быть все время сильной, почему я должна улыбаться и всех вокруг любить?! Да я ненавижу это человечество порою.
И не люди здесь вовсе... Надоело. Почему со всеми проблемами бегут ко мне, а когда со мной что-то рядом оказывается только белый медведь и подушка? А почему я из гордости должна до последнего держать слезы, чтобы потом выйдя разреветься на всю улицу? Почему нельзя наконец стать пофигистом?! Надоело. Хочу амнезию или литаргический сон - спрятаться как страус - голову в песок вот и решение проблемы. Ну нет, нужно держаться, я же сильная, я же все понимаю... К чертям все, достало!
Ну, лирика закончилась, а теперь маленькие крохи позитива: нашла таки песню Вадима Курылева - Харакири ну разве это я, и что за люди вокру меня... и несчастного бывшего участника океана эльзы - Навеснi... Так же я возможно пойду на Кукрыниксы, а еще я опять плохая, в плане так же как и летом=) Правда мне ни капельки не стыдно, вот такая я вот бессердечная гадость. А что делать, обстоятельства обязывают.
Ладно, ладно) Я вовсе не стала таким уж депресивным созданием, просто так получается писать) А я все та же. Те же тупые шутки, глупый смех. Ничего не изменилось.

---

Капелька...

Кап-кап. Капелька.… Еще. Кап-кап, капелька… Кровь? Или вода? Кап-кап, капелька, пусть тебе повезет. Пусть тебе повезет, капелька, чуть больше, чем мне, чуть меньше, чем всем остальным. Кап. С особым звоном капля крови ударилась о бетонный пол парадной. Ее бывший владелец отошел в мир иной, а капелька осталась. Одна. Всеми покинута в этом бездонном мире, в замкнутом круге земного шара. Капля крови. В ней все мечты, сны, желания, боль и страх. Капля вскоре высохнет, оставив несмываемое пятно горечи.

Бесшумно ступая, белая ночь подошла вплотную к городу, чьи крыши отливали алым золотом в лучах засыпающего солнца. Лучи пронзали дома, проходя через окна напротив, тонули в Неве. Вольная река продолжала свой бег. Лучи давали ей силы продолжать жизнь города. Мягко и тепло было на улицах. Кто-то где-то плакал, кто-то смеялся, мечтал, улыбался, прятался. Город жил. Город продолжал жить. Где-то кто-то умирал. Или начинал жить. Это как посмотреть.

Ее звали Алиса. Она была прекрасна, молода и весела, совсем как Керрловская героиня – ее тезка. Она жила одна, радуя случайных прохожих своей улыбкой, и слегка огорчая многих желающих с ней познакомиться. Она помогала всем, кому могла, а ей никто не мог помочь. Одна, всеми покинута в этом бездонном мире. Ее светло-шоколадные волосы солнце так любило золотить. В её синих, как небо глазах отражались души людей. Она видела всех насквозь. Была у нее тайна. Две. А для многих, и сама она была тайной. Она, кроме всего человечества любила только одно живое существо – маленького серого котенка, которого она спасла от холодно-голодной смерти прошлой зимой.
А в маленькой коробочке, на подоконнике, на котором она так любила сидеть вечерами, всегда водился героин. Алиса жила в маленькой квартирке под самой крышей на улице малой Зеленина. Она умерла раз. На пару минут, после чего ее сердце продолжило стучать, но она никогда так и не стала той общительной живой девушкой, которой была до смерти. Алиса видела чувства, мысли, она видела людей насквозь. Ее сердце выбивало необычный ритм*, она переехала в другой район любимого ее города, сменила телефон, оборвала все нити, связывающие ее с прошлым. Она играла с судьбой в игру, ставка в которой жизнь. Ее, Алисы, жизнь. Ей это было не важно. Вполне довольная своей жизнью она продолжала существовать. Она была другая, у нее была необычная философия, у нее был свой мир, она жила по ту сторону города, который безумно любила. Да и жила она только ради Него, Города. Она любила, когда небо над ним хмурилось, она любила ходить по городу босиком. Любила дождь и солнце. Набережные и крыши, мосты и дворы. Она жила этой любовью. Она читала его мысли, разговаривала с ним. Тот ей рассказывал истории, она дарила ему свое тепло. Солоноватый привкус на губах давно стал ей привычным, а город все ее утешал, балуя необычными рассказами о царях и царицах, придворных дамах, интригах и детских влюбленностях. Он дарил ей запахи цветов и метро, а она всю себя отдавала Ему и котенку.

В тот день она шла домой, с Большого проспекта, свернув на улицу Плуталова, а оттуда на Чкаловский проспект. Она несла молоко котенку и маленький пакетик героина для себя, привычно улыбаясь прохожим. За ней шел некто. Она открыла дверь подъезда, некто вошел за ней следом. Слишком поздно заметив опасность, она и не сделала попытки вырваться из жестких объятий незнакомца.** Блеснул в полумраке подъезда короткий ножик.
Кап-кап-кап… Закапали капли крови. Она умерла быстро. Она улыбалась.
В квартире жалобно мяукал котенок…


* у обычных людей сердце стучит так: два коротких удара, перерыв, потом снова два коротких удара. Сердце Алисы стучало три раза прежде чем остановиться на долю секунды.
** Здесь у меня была мысль спасти героиню, потому что сама полюбила ее в процессе написания этого, с позволения сказать рассказа. Если у меня есть единомысленники, которые тоже хоте ли бы ее спасти, то я могу, только скажите и я с момента двух звездочек перепишу концовку.

---

...Фигасе...

Должна реветь взахлеб, а меня тупо на ржачь пробрало=) Просто не могу, сил нет уже кваситься никаких^_^ Да, я лузер, старая тема, да, у меня дырка на всю голову, да, я цуко, личность=) Зато у меня грудь больше и другом больше, вот так. Может я сейчас ошибаюсь, очень хотелось бы, но чувствую себя таакой свободной^_^

---

...ох уж эти женские штучки...

Так... У меня случилась формалнйшая истерика. Ревела так, что слезы - градом, как в Алисе, расцарапала себе руки, вся мокрая, а еще и дрожала, как лист осиновый. Есть плюсы, много) ВО первых: под слоем косметики обнаружилось довольно симпатичное я, правда здесь один минус - чувствую себя абсолютно не защищенной в таком состояние. Во-вторых: теперь у меня состояние полнейшего апофигоза и все здорово. Мне просто плевать. Здесь тоже есть минус - я этого не хотела. В третьих: я вызубрила алгебру, и стихотворения, сделала КАТ и написала про доктора Янсона. Вообщем вот=) Спасть не планирую, где- то на задворках души до сих пор чувствую себя хреново, а в целом, чем мне хуже, тем мне лучше. Щас объясню. Я ведь не случайно, на каком-то психологическом уровне руки царапала (делала неосознано, но получилось батьковски) меня это привело в чувство, так же и сейчас - я дико хочу спать, но чувствую себя отлично, потому что мне плохо, вот=)
Такое чувство, что я превратилась в маленький кусочек гранита, с чем-то микроскопическим- живым внутри. Вообще со своими тараканами я разлагаюсь, как кусочек гниющего мяса=) А тем кто садиться есть - приятного аппетина=)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Жить стало лучше, жить стало веселее... (с) Сталин ...УЛЫБАЙТЕСЬ!...

Итак... Почему то дневник медленно превращается в место, куда можно пожаловаться, где можно разобраться в себе.. Не обязательно, что будет отдача в эмоциональном плане от кого либо, кроме меня самой, просто уже испытываю потребность куда-то рассказать то, что сидит где-то в душе...
Хм.. Правда жизни... Если человек вам дорог, то лучше не спрашивать его о отношении его к людям и к жизни... Если бы я хоть раз, хоть на минутку слушала бы собственные советы, то ляпусов по жизни допустила бы меньше.. Хотя у меня в задачах не стояла идеальная жизнь... Просто... просто так получилось, что...
Вот ведь, и слова разбежались...
Я стараюсь всегда по мере своих сил помогать людям, безвозмездно, почти.. - Мне нравится, когда люди вокруг улыбаются, когда все счастливы, когда человек имеет свое мировоззрение, мнение.. Мне нравится разговаривать с людьми, анализировать их поведение, осмысливать чужую точку зрения...
Меня кидает в дрожь от таких индивидов, которые способны идти по головам ради собственной выгоды, которые считают, что люди беднее их -"крестьянское быдло" цитирую, между прочим. Никакой агрессии, просто ощущение, что много таких и страх.
Грустно это все.
Дальше... Имя снова ускользает... Просто когда меня зовут, до меня не сразу доходит, что зовут именно меня.. Даже мысли о тезке не возникает. Все - таки мать моя не правильно с именем решила, иначе бы я на него реагировала бы и не по праздникам, а систематически, то есть регулярно.
На сегодня все.
PS: Интересно, а почему меня вообще морально нравственные вопросы интересуют? И почему никого больше... Вот так и суждено со своими убеждениями топать одной по жизни

---

...так странно...

Внезапно понимать, что всегда, с самого детства ты была права. Действительно нельзя было к себе кого-то подпускать ближе чем на метр. Я всегда знала это, всегда боялась, но всегда мечта о чем-то... Что ж, хорошо было в мире илюзий, да и в реальности я особо не нуждалась. Но внезапно я себя спросила: а что за гранью илюзии? Я видела то, что мне самой хотелось видеть. Я просто наивная дура, ведь я все знаю, но слушаю голову, а не сердце, у которого явно хорошо работает инстинкт самасохранения. Я забыла на время свою любимую фразу, которую повторяла себе постоянно: "не в этом смысл жизни". Я даже не злюсь, не обижаюсь. Я просто понимаю, что я дура. Правда у меня появилась идея. Мне сейчас не до шуток, поэтому говорю как наяву: можно меня запереть в одиночную комнату с белыми стенами? Может там я буду счастлива. Хотя заслужила ли?

---

...пустота...

Пришла к выводу, что безграничные скитания по сети интернет чрезвычайно вредны для моей психики. И вроде все решено - не буду себе нервы трепать лишними знаниями. Но к сожалению я не обладаю столь развитой силой воли, чтобы допустить воплощение сего в жизнь. Я все иду ниоткуда в никуда. Неизвестно, откуда пришла и куда уйду... Когда уйду, пожалуй я оставлю после себя пару приятных воспоминаний у близких мне людей и немного грусти, как о всем проходящем... Не исключено некоторое облегчение. Со мной легко общаться, но я сама не такой уж легкий на восприятие человек. Стоит скорее смириться, чем бороться. Не испытываю потребности в измене самой себе. Видно так повелось. Возможно когда-нибудь я стану респектабельной, воспитанной, крайне занудной теткой, а пока я хочу побыть собой. И никто меня не изменит.
Как ни странно тоска по общению бесследно исчезла и сейчас я не то чтобы одна, но почему-то одинока. Надеюсь пройдет.
А пока фотосесс в догонку. Естественно я попыталась выполнить свое обещание и запечатлить на фотографии величественный Финский залив, но когда я там оказалась было уже слишком темно, чтобы получилось что-то стоящее. Вот так. Из всех фотографий только две, на которые не страшно взглянуть:

+2

1
2

Так же пара веточек и немного чуть-чуть "нехудожественного мусора"

+5

1
2
3
4
5

Пожалуй на сегодня все.

@музыка: Oomph! - Zuviel Liebe Kann Dich Toeten (очень в тему)

@настроение: хреново(уже стало достаточно обычным у меня настроением. Машка точно права)

---

...собственно вот...

Последнее время в контакте ко мне в друзья добавляются какие-то непонятные личности. Я то думало, что страдаю чатичной амнезией, но после опроса одного такого "случайного" я выяснило, что во всем виновата данная фотография:

Не могу понять, что же в ней такого осебенного. Цвет глаз нравится, но это отдельное спасибо Маше. А так, вроде и не я.
На данный момент все больше и больше сомневаюсь в том, что я психически здорово.) Вчерашняя трагедия в виде неработавшего фотоаппарата закончилась очень просто: я с повинной пошло к папе, тот переставил батарейки и он заработал! маразм крепчал надеюсь никто больше не сомневается в моих интелектуальных способностях?
В догонку парочка n-ое кол-во фотографий:

+8

1
2
3
4
5
6
7
8

Фотографии не являются единой фотосессией, а лишь новые и недвно понравившиеся старые мои фотографии.

@музыка: Oomph-Scorn

@настроение: у меня вместо мозгов-желе.

---

А и так зашибись)

Не поехала сегодня на гражданку, потому что не вижу никакого смысла напиваться, только ради того, чтобы увидеть ребят, с которыми общалась около года назад. К тому же я, как это ни смешно, проспала, значит событие было мне не очень интересно) Открыла во всех красках для себя группу Xandria) Шикарно)
Вот я недавно загрузила девченок по поводу конечного смысла жизни вообще. Т.е. смысл существования не конкретного человека, а жизни в мире вообще. Ведь кому-то это надо, а зачем? Если просто от скуки, то зачем так много? А откуда этот кто-то появился? А что есть мир? Философия отличная наука, которая заумными словами, оборотами отвечает на риторические вопросы, просто для спокойствия сознания. Хм. Тяжело это все.
А еще меня волнует то, что люди, все, у кого бы я не спрашивала, либо не имеют смысла жить, либо живут чем-то (в смысле развлечениями, карьерой, семьей и прочее)
А я живу другими людьми, точнее для других, я хочу, чтобы все люди были счастливы, чтобы у всех все было хорошо.. Когда вокруг все счастливы, то и я счастлива.. Когда мне плохо я стараюсь, чтобы по крайней мере кому то было хорошо. Я не понимаю, почему кто-то удивляется этому? Я просто обычная.
А еще мною овладевают феминистические настроения) Девочки, Девушки. Женщины (дальше градаций для дам не существует) не говорите, что мужчиной быть лучше, это унижает нас в их глазах, к тому же- ерунда! Да, нам тяжелее, потому, да потому, что мы правим этим миром, мы можем управлять и мужчинами и друг другом) к тому же мы явно симпатиченее мужчин, лишь маленькая толика которых будет по симпатичнее обезьяны^^ без обид)) по сравнению с нами, женщинами мужчины, это так, украшение жизни, а сама жизнь это мы)) Эх.. Хотя зачем мне это я уже и так королева вселенной не хочу властвовать, хочу жить, а жизни нет, потому что смысл... Ладно, не важно.

@музыка: супер видео Мефа^^

@настроение: супер хреново, веришь?