...Одинаково разная жизнь...

Такие разные люди попадаются мне на моем жизненном пути, такие необычные ситуации и нелепые ошибки...Я чем-то болею, а чем не знаю, но что-то страшное, наверное... А может быть и нет)
Это очень странно вызывать умиление у достаточно агрессивных людей, хотя я итак была достаточно уверена в собственной защищенности, благодаря некоторым людям, имена которых даже называть не надо (они и так сами знают), но... Когда совершенно незнакомый человек говорит мне, что любой, кто меня хоть чуточку обидит будет жестоко наказан, это приятно. Правда. Когда на улице знакомятся чаще чем обычно, под предлогом, что я выгляжу очень мило - это вдвойне приятно. Но все же... Люди таковы, что никогда не знаешь наверняка, что они чувствую и что у них в душе. Примерно предположить и примерно знать что за человек и как он будет себя вести - это можно и не только с помощью соционики или вообще психологии. Это все не то... Прав все-таки был Кинг, когда говорил, что люди, именно люди те кто пострашнее Люцифера, с кем не сравнится даже мистическое чудище из-под-кровати. В некоторых ситуациях люди теряют все человеческое и становятся монстрами. Обезьянами с гранатой. Это правда. Хотя меня это не беспокоит. В этом мире так много прекрасных вещей... Так много...
Музыка...
Как же часто в последнее время я вспоминаю о том, как мне дороги мелодии, связанные с чем либо... Первый снег (Моральный кодекс), Sleepwalker (Nightwish), Be my rain (Zeraphine), Fall (Dreadful Shadows), Der Tanz Der Shatten (Theatre of Tragedy), Feuer und Wasser (Rammstein), Augen auf!, Sex hat keine Macht, Mein Schatz, Das Weises Licht, Scorn, Rette Mich, Ego, Fieber (Oomph!), Красное на Черном (Алиса), Сестра (Аквариум) и кажется полно, хотя списку этому конца и края нет...Так вот-вот...
Стихи...

Книги...

Любовь?...

Зарисовочки +5

1

2

3

4

5

Катя и Ксюша +25

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

С Элиной днюхи) +20

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

И в предверии еще недоделанной фотосессии вот:

@музыка: Моральный кодекс - Первый снег

@настроение: ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Say to no one...

Слова улетают в пустоту... Слова исчезают, таят в нашей памяти, а вот жизнь продолжается. Она вообще имеет такую особенность - продолжаться. И сколько бы ни было сказано слов, она все равно будет. Не странно ли? Кто-то думает, что он ведет, а в реальности же все мы ведомы. Так еще князь тьмы Мессир Воланд говорил.
Что наша жизнь? Попытки вырваться из круга или же существование ради существования? А может все не так? На самом деле мы все счастливые люди, вот, только поймем это когда станем несчастными... Весьма парадоксально, isn't it?
Но, часто так кажется, что это софизм. Не всегда то, что кажется является верным умозаключением, чаще это кажущееся оказывается на самом деле паралогическим и требует немедленно самоустраниться. Ведь мир, на самом деле, достаточно прост в своем устройстве, но мы не всегда видим правильный алгоритм развития общества, природы, человеческого внутреннего мира.

А еще мне кажется, что этого алгоритма нет и не может быть. Это апория.
Хотя это может знать только некий Хрен, которому априори положено ВСЕ знать.=)


Вот сижу тут, голодная, сердитая, печатаю и вдруг, внезапно осознаю: "Без тебя так тоскливо...". Может завтра тебе станет стыдно?)

КитКатко и\из зоопарко=)

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

@музыка: Scorpions - Wind of change

---

...Муррр...

Вскользь о важном и ненужная болтовня... Такое ведь бывает? Ведь это правда глупо обманывать кого-то как когда-то. Ни к чему хорошему не приводило и не приведет. И вот еще... Не пойти ка тебе лесом со всеми своими претензиями. Сам дурак^^ С каждым днем я все радостнее и радостнее становлюсь от сознания того, что не мне мучиться и что мечты наконец предпринимают попытки к сбыванию. На дворе весна 2009-ый год. В душе лето и обязательно с кем-то хочется поругаться. Зло-презло, но не серьезно.) С картинными заламыванием рук, битьем посуды и сценами. Так, чтобы жизнь бурлила. Хочется покричать, потопать ногами и чтобы кто-нибудь (и не просто кто-нибудь) погладил по голове, сказал бы что-нибудь ласковое... Пожалуй, я стала слишком сентиментальной.)
Возьмите меня за руку и проведите по ночному городу везде-везде: Лиговка, петроградка, чернешевка и конечно же Невский проспект. Хочу быть неизвестно где, но известно с кем... Перемен...)
Но сейчас больше всего мне хочеться подвинуть немного кота на диване, лечь рядом и замурлыкать в тон...)
Муррр...)

Прогулочка ЦПКиО+ Эль 2 фотки=) Там еще Юлька есть)

1

2

3

4

5

6

7

Юлька)

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

@музыка: Наше радио..)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Несколько дней спустя...

Do you remember me?
I think you don't.
А я должна быть на столько хорошей, чтобы сделать для этого мира все, что я могу. Но... Сейчас я не знаю, что нужно этому миру. Зачем ему нужна я.
Что наша жизнь, когда мы умрем?
Вообще... Наверное это не приятно кому бы то ни было осознавать себя вне мира. Не нужным. Хотя кому-то и это все равно. Ведь "все мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть". Угрюмо и не весело. Смысл есть и это абсолютно точно, но только для каждого он свой... Этакий ай-пи адрес (пожалуй мне вредно общаться с компьютерными гениями). Кто-то мыслит себя Наполеоном, кто-то творцом, кто-то хелпером. И ничего-то с этим не сделаешь. Власть-помощь-созерцание-пофигизм.
Ни капельки не грустно.
Хотя пожалуй... Когда в календаре написано 17 апреля, а за окном идет снег, когда стираются дни, книги, когда вспоминаешь о том, о чем вспоминать не стоит, когда стрессовое состояние - самое время начаться blue days. Это такое явление бесконечной меланхолии, которая сама себя создает, созидает и сама же разрушает.
Плохо быть одной из миллионов, плохо быть одной против миллионов, плохо выделяться, опаснобыть собой.
Опасно?


Вот вам на сладенькое аффигительная девушка (не лапать! Моя баба=)))

+15

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

@музыка: My Dying Bride

@настроение: хм...

---

...День за днем...

Я так долго живу, что, кажется мое существование =>к бесконечности. Глупо да? Буду жить вечно-вечно, пока не умру... Вообще есть одна такая вещь, которая зацепила меня за живое, слишком сильно, чтобы я могла об этом промолчать. Но... Позвольте мне добраться до дома и я всем отвечу и все расскажу, а то в условиях кабинета информатики и заканчивающегося времени я никаких возможностей не имею. Теб более, что мне тут под ухом наш женский коллектив в полном составе напевает песенки Сережи Зверева...
Как бы это сказать-то по-ласковее... disgusting

---

...По-чуть-чуть...

Мы убиваем время... По частям или все сразу, дробим его прежде на четыре или два кусочка и безжалостно расстреливаем. Только час появится на горизонте, мы стреляем в него прицельно и безжалостно. Стреляем, а потом добиваем по десять минут или по получасу. Зависит от того с помощью чего убиваем...
Грустно да? И так и вся наша жизнь пройдет... (ля-ля-ля и в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд... почти (с) Кино)

Не много не мало меня и старенького...

+7,5

1

2

3

4

5

6

7

7,5

---

...Missing?...

Я лучше побегаю пока за прошлым, чем буду пытаться изменить настоящее. Ведь я прекрасно помню как это было... А поскольку есть потребность постоянно из-за чего-то переживать, то старые раны - это всяко удобнее чем новые.
Подумаю-ка я тех бессонных ночах с элвин леид и бесконечным погружением в сеть интернет... Те эмоции и чувства...
Да, так удобнее...
Не вам мне объяснять, что такое быть одиноким в толпе и счастливым в одиночестве... Не вам мне объяснять что такое дружба. Я разберусь, точнее уже.
И вообще.. Это должен был быть депрессивный пост, потому что я злая, сердитая, вредная, агрессивная и суровая... Но такое дело... Тут одно чудо по соседству постоянно настроение мне поднимает...
Вот негодяй=(

@музыка: Сплин

---

...BitterSweet...

1124
Именно столько было найдено сюжетов в трещинах плитки моей спальни на втором этаже. Хотя, возможно, то были овечки тщательно сосчитанные мною перед сном. А Вы верите в сказки?
Для меня они часто бывают.)
Сколько же поводов для страха и отчаяния... Все обычно-повседневно-проходяще, а ведь жизнь-то одна.. Каждый день незабываемый и особенный, но и он превращается в серую массу прожитых дней. Жаль. Можно смотреть на все это сквозь радужную призму, но нужно ли это? Зачем улыбаться, когда это глупо, зачем радоваться, когда знаешь, что за радостью пойдет печаль. А жизнь ли это?
Но.
Каждый раз, когда появляются подобные мысли хорошо бы их прогнать. Пусть иллюзией, но мы обязаны быть счастливы. Истина? Кому она нужна, тот пусть ищет...
Хотя... Кто-то стремиться к горькой правде, кто-то к иллюзорному раю, кто-то к золотой середине. И каждый натыкается на неодобрение внутреннее и внешнее... Даже не знаю, какая позиция мне близка правдивый ад или приторно сладкий рай, или горько сладкая как пиво (которое кстати говоря вызывает у меня отвращение) середина. Сегодня остановлюсь на первом. Оптимизм - штучка, которая всем людям помогает, пессимисты чаще эгоисты.

(Катя, Катя,
вспомни, люди - главное,
ведь ты же
так хотела
быть врачом)

@музыка: Epica

---

...Forgotten...

Это чувство... Невесомости. Забыт этот полет эти ощущения, когда ты неподвижен в пространстве и ведомый некой силой, да так, что ни направление ни скорость определить не возможно, когда погружаешься с головой в неведомое пространство... Я поняла, что не могу жить без этого, что хочу ощущать это каждый день... Это как полет... Наркотик такой... И... Я записалась в бассейн. Это конечно не аквапарк, но нырять там тоже можно=)
Кое кто едут в Кемерово... Чего бы попросить привезти? Наверное то, по чему я больше всего скучаю... Хотя вряд ли они согласятся мне привезти Димку, Светку, Сашку, Дашку... Хотя Дашка если встанет в стойку и сама сможет приехать... Даш! Спеши! А то я периодически умираю от тоски среди этих угрюмых, депрессивных, всех хороших, моих любимых, окружающих существах.( Так не хватает твоего вечного позитива и упертости... Не хватает Светкиной страсти к адреналину.. Не хватает этого самого адреналина... Хочу пройтись по краю крыши босиком, хочу прыгнуть с моста в Неву, прокатиться зайцем на всех трамвайчиках города... Залезть в закрытый аничков сад, найти там высокое дерево, забраться и покачаться на ветвях, потом стремглав мчаться от охранников. Хочется прогуляться по острию. Осторожность-осторожность... Да к черту! Жизни мне, пожалуйста. Не хватает Димкиной уравновешенности и слоновьего спокойствия в сочетании с Сашкиной бесшабашностью... Да... Я скучаю... Но попрошу привезти мне, пожалуй кедровые орешки и зеленых груш из огорода того мужика, который когда-то лет десять назад зарядив ружье солью гонял детишек по всей деревне... Да, когда-то была и такая летняя жизнь... Оборвалось. А я скучаю. Слишком рано. Слишком мало меня кружили на руках в воде, слишком мало мы бросались ранетками, слишком мало тайком курили...
Ностальгия...

И с кем меня только жизнь не сталкивает... Когда говоришь с человеком и выясняешь, что он 15 лет провел в тюрьме, а сейчас без определенного места жительства... Хотя разговорились на почве искусства...



Разговорилась, а смысла мало, кроме лиричного бреда... Грустно что начинала с полетов, закончила бомжами... Как же это нелепо. Ничего путнего не пишется.. А ведь мне сегодня приснился сон... Сюжет как в фильме ужасов, причем я была писательница, которая только чтоиздала свой роман и с ней происходит почти та же история, что и была описана ее в романе, только с коррективами и более понятная ей, то есть мне. Странно, как не я... Странные места, где раньше я никогда не была, странные представления об ужасе: пропасть, исчезнуть бесследно, незаметно для всех... Глупо, нелепо, бессмысленно. Просто зайти в дальний угол запертой комнаты и быть поглощенным чем-то песочным, непонятным...
Потом попасть на небо... Почти. В город крыш. Дальше.. Я не знаю как описать это... Главное не заходить в дальний угол той запертой комнаты...

Страшно?
Да... То есть нет.

@музыка: Пилот - Кеды со звездами

---

...Blue Days...

Говорила же - Спираль наша жизнь... Даже этот день был чем-то навеян прошлогодним... Не такой, нет. Просто так же как и тогда не объяснимое чувство дежа-вю и отвратительная неприязнь к последним числам марта... Кажется время проходит мимо меня... Кажется оно и вовсе остановилось... Да, правда, я перестраиваюсь потихоньку, ведь жизнь продолжается, а я в прострации нахожусь который день... Легко сказать: "Days with a touch of wistfulness", но как сложно это прокомментировать... В общем не знаю, почему мне грустно, но иначе мое второе я не может существовать... Кажется, что то я, которое обитает здесь отличается от того, что встречается в человеческой природе с рыжими волосами и именем Катя. И не понять, почему в жизни я немного наивнее, глупее, терпеливее и добрее?
Дневниковая я больше любит корицу и быть собой, а та, маленькая, глупенькая часто теряется... Где я?
Даже измышления те же... Те же встречи, то же настроение... Только уровнем выше...
Мрр... Из бредового: Обнаружились два сезона аниме "Жаркое лето", по скольку вернуть их хозяину представляется мне абсолютно не возможным в виду разных обстоятельств, так что я их отдам первому встречному-поперечному просто так!=) Живу я в Питере связь со мной днев и вся информация, что на странице. Если желающий заиметь у себя дома два сезона лета живет не в Питере, то почту оплачивает сам, а еще объясняет мне-дереву, как осуществить варп почтой из Питера в другой город.)

Мини фотосет. "По городу. Олд скул." (Закос)

+23

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

@музыка: Sisters of mercy - Under the gun

---

...Все верно...

Да мои измышления чуть ниже стоило бы обозвать рассказом... Хотя какой к черту рассказ... Зарисовка.

А этот пост для того, чтобы разместить парочку фотографий... Снова дети.

Вот они. Все три=)

1

2

3

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Зарисовки...

Такой маленький мир, а потерять и потеряться так легко, что страшно думать об этом... Кто же останется со мной, в моем мире через год, а через пять лет? Спорим, что и до половины не дотянет а вспоминать буду всех и часто. Так уж повелось.
Однако.
Я тебя почти нашла. Ударение на каждом слове. Так легко. Как же я раньше не догадалась. Подсказка все время была рядом. Я шла всякими путями, сложными, очевидными, потайными, но ниточка, которая уже как то связывает нас все время была рядом.
А теперь.
Мне хочется стать лучше, умнее, добрее, интереснее. Не хочется всем нравиться. Просто хочется не разочаровывать.


Из моих маленьких коров: дошла в изучении алгебры и начала мат. анализа до того, что читая книгу как бы "по физике", на самом деле о фотоаппаратах и фотографиях пытаюсь сокращать слова и лихорадочно соображаю, можно ли. Поймала себя=)

Прогуляно-экспериментальное фотографии of cource

+21

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

@музыка: Draconian - She Dies

@настроение: @неплохое=)

---

...Ma Cute Desman...

Сколько лет из дня в день жила я и не знала, что жива?
Каждую весну себя об этом спрашиваю. И каждую весну чувствую смутное желание (хотя нет, оно очень явное) забросить все и вся и слетать на недельку в тайгу. Побегать с фотоаппаратом, счастливой абсолютно, набраться свежих сил, а заодно кедровых шишек. Хотя, прогуляться по набережной Томи я бы очень хотела, зайти в гор сад, потом дойти до драм театра, а позже съездить в тот парк, который на ФПК, не подалеку от цирка... Ах, Кемерово... Я хочу вспомнить тебя, запечатлеть. Ты красив безмерно своей искренной и почти не тронутой природной красотой.

Впрочем, это было "эх, хотелось бы!", а не мое твердое и одновременно уступчивое "Хочу!". Пока что, пока Питер и каждый день, прожитый в нем стремится стать незабываемым. Отпечататься в моей памяти навсегда. Это невероятно, но сегодня у нас солнечно. И город и прекрасного стал блистательным, ярким и очаровательным.

А я живу. Продолжаю искать не существующие подводные камни в течении моей жизни. Ладно, что мои труды бессмысленны, но я хотя бы что-то делаю. Некоторые и этого не хотят. Настроение мое лучше всего характеризует Сплин и Агата Кристи (группы). Так как меня учат управляться с абстрактными вещами, то и настроение у меня абстрактное и как будто не имеющее право существовать в данных условиях.
А именно: я чувствую, что я сплю, не всегда верю в реальность происходящего, могу не контролировать себя, с удовольствием могу совершить (или натворить) что-то не логичное и абсолютно мне не свойственное. В целом все протяжно, но с некоторыми яркими, быстрыми и нежными сбоями=)

---

... Отрывками...

Отрывочна и сумбурна моя жизнь. Чему в ней места нет, так это скуки. Я занимаюсь любимыми делами - общение, фото, изучение, написание, чтение. Что же что же опять заброшен дневник? Быть может снова я слишком живая, чтобы уделять время мелочам и писанине? Быть может мне он не нужен? Так же как и не нужна привязка к каким-то вещам? Где же мой хваленый самоконтроль? Контролирен-контролирен, а потом бах и нету? Практически в один момент я вспомнила, что такое искренне смеяться, что-такое смотреть в одну точку полтора часа и не замечать этого, что значит считать секунды... Да что же такое, почему нельзя жить без таких вот паразитирующих составляющих? Unreal, так ведь?
Слишком много вопросов, слишком мало поиска ответов и слишком рваные мысли в моей голове... Говорили тебе, детка, все будет хорошо, все будет на столько замечательно, что сейчас может и не вериться. Вот я и не верила.. Поразительно, как долго приходится убеждать счастливого в том, что он счастлив.)


Завтра еще выложу)

+82

1

2

3

4

5

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53

54

55

56

57

58

59

60

61

62

63

64

65

66

67

68

69

70

71

72

73

74

75

76

77

78

79

80

81

82

---

...Несколько...

Скоро будет солнечно, скоро зазвенит капель, скоро-скоро зазеленеют убогие тротуары и понурые деревья... Скоро - скоро мы снова станем живыми и будем счастливы. (Правда это осознание будет происходить редко)
Когда мне снятся сны (а сейчас они мне редко снятся ввиду недосыпа) они про лето или оно там. Часто мне сниться нечто абсурдное. Кстати, если со мной пытаться поддерживать беседу, когда я нахожусь в состояние полусна, то я буду рассказывать о том, что вижу (кто знает, тот сейчас улыбнется=)).
А еще я кошка, хожу, где вздумается и гуляю сама по себе. Недавно это заметила. Почувствовала, что как-то привязана к контакту. Теперь я его удалила. И вот вопрос, куда же я буду выкладывать фотографии и музыку? Я тут заметила один объект, который может стать этой помойкой - мой дневничок.

Да, кстати... Я - неудачник. Я Кать-растерять. Я самый большой неудачник, поэтому для установления в мире гармонии вам всем должно везти. Всем-всем. Ясно?

Меня сегодня спросили про тебя. И знаешь ты (будешь с маленькой буквы, так как я тебя никогда особо не уважала. Всю гамму чувств испытывала, но только никогда не уважала.) до такой степени неправильный и нелепый, что смешной (даже не забавный, именно смешной).


Я чего-то про помойку говорила... Нус, начнем.)

Анюта, это ты и тебе:

+26

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

---

...30 дней до солнца...

Еще три дня я не хочу домой...
Странно, я перестала чувствовать голод, хотя уже три дня ничего не ела. То есть совсем. Лишь пью кефир с нулевой жирностью, смотрю красивые фильмы и читаю слишком умные книги, смотрю любопытные телепередачи, ищу новые идеи и стремлюсь к совершенству. Мысли разбредаются, а суть одна. Это будет новый этап. Я либо в предчувствии его начала, либо уже там. Что ж. Да, возможно я стала старше.

А еще я обнаружила, что зерна кардамона это не только фантастический аромат, но и красочные сны, наполненные фантасмагоричным сюжетом и весьма не тривиальным смыслом)
P.S.: зернышко надо растолочь и аккуратно поставить на прикроватную полочку, так, чтобы особый аромат едва улавливался.