...Далекие страны на дне стакана...

Сколько воды утекло, сколько мыслей навеяно мне вашей молчаливой агрессией.
Свет.
Свет. Яркая вспышка света во тьме сознания в один миг стерла все мысли и чувства. Они отпрянули в испуге и тут же стайкой налетели вопросы: Что я? Где я? Неужели это люди? Неужели я видел людей? Да... Кажется, так называют себя эти существа, склонившееся надо мной. Звучно и красиво: Люди. Свет. Много света хлынуло в пространства сущности, затопляя на своем пути города и страны, созданные мечтами и снами. Белый свет, белое помещение, белые люди в белых халатах. Вода? Меня окружает вода. Дышать. Слишком непривычно чувствовать кожей холодный лед намерений. Вы все смотрите на меня... А кто я? Грязная облезлая псина. И вы морщитесь, и вам противно прикоснуться. А я и не живу - я бестелесный призрак, отравляющий ваше существование. Ну же, вычеркивайте. Жизнь - ничего не значащая единица в огромном мире, которым вы, по вашему мнению, управляете.
Вы дали мне ее? Вы в праве ее забрать? Вы кормили меня молоком, вы меня любили? Что ж... Мне не жалко, забирайте... Моя жизнь всего лишь частичка песка.

А я помню, как все начиналось. С неба пошел снег. Этот белый гость морозил лапы, мешал дышать, тревожил мое существование. Тепло манило меня, тепло метрополитена. Люди улыбались, глядя, как я бегу по эскалатору вниз в надежде уехать далеко - далеко от снега и льда. Люди улыбались, когда видели меня в вагоне. Кто-то даже подошел, потрепал по холке. Люди... Они же и схватили меня, повязали на голову какой-то шарф... А я и не думал кусаться. [Осторожно, двери закрываются. Следующая станция проспект Большевиков]. Питер... Я люблю этот город, потому что не знаю других, я люблю этот город, потому что он так сказочно сверкает огнями, совсем как когда-то мне мама рассказывала про то место, куда попадают собаки, когда умирают... Мама... Где ты сейчас? Наверное, там... Ведь я сам видел, как вели тебя в ту комнату с белыми стенами, откуда ни одна собака не выходила. Теперь туда же ведут и меня. Люди. Те люди, которые улыбались. Те люди, которые такие идеальные, такие, какими их описывают их же сказки... Люди.
Тонкая змейка оцепенения расползалась по всему телу. Пес слабо шевелил лапами, хотя это было абсолютно бессмысленно, когда двое держат. Он вяло перечил смерти. Та не говорила, ни слова, но взгляд ее был печальным. Да и как тут не печалится, когда умирает самое чистое и невинное существо, чья жизнь страдания. Но, не смотря на все, он научился любить эту самую ветреную девушку. Жизнь.

А сейчас я вижу свет и мне тепло. [По щеке покатилась слеза]. Прощайте люди. Я любил эту жизнь. Я любил этот город.

Море, а ведь у нас есть настоящее море.


***


- Что делать с этой псиной?
- Как что? В мешок и на помойку. Инструкций не знаешь?
- Она так смотрела на нас... Как будто всех прощает, как будто все понимает...
- Не говори глупостей, каждый так смотрит, когда его топят. Работай
- Все-таки, можно я его похороню.
Как человека?
- Дались тебе глупые мысли. Не наигрался в смерть. Ну, хорони. Бог с тобой

---

А сегодня ветер растаял...
Он пришел ко мне, погладил по голове и сказал:
- Жди весны...
Потом он ушел, растаял в темноте, не оставив после себя ничего. Огнем и болью выжег все.. Ветер... Ветер ты растаял. Ты потерялся. Где найти тебя ветер, что забыл ты у меня во сне?
Чье время вышло?











И вообще я с мухи рухнула и дуб меня укусил)

---

...Искренность...

И тот кто был всем, тот станет никем. Вот так вот.
Я спокойна. Я спокойна. Я спокойна.
Я рисую кота и думаю о межпланетном пространстве=)
Если ты будешь это читать и опять злиться, то советую тебе посмотреть еще раз в словаре значение слова "прощай". Быстро же ты все забыл.
Но все что не происходит, все к лучшему. Новая жизнь.
Надеюсь ты знаешь, что ведешь себя как последнее рогатое животное?!
Ты добился своего.

Ммм, я сегодня целый день с детьми сидела, а вот недавно они начали еще и драться друг с другом и ныть. У меня нервы не выдержали, я психанула и разревелась. Эти двое сразу забыли про все свои распри и помчались меня утешать. Говорить они почти не умеют, зато обняли и в щечку поцеловали.. Это так мило=)

---

...Отчего люди не птицы(?)...

Молодцы... Довели Королеву галактики до истерики... Вот уйду я от вас раньше времени. За восель миллиардов лет не тратила столько нервов, сколько за жизнь (не такую уж и длинную) на этой сумасшедшей планете.
Я не верю в чудеса. Я точно знаю, что есть одно чудо. Хотя.. Их уже двое)
Психоз вылился в политический дебат об устройстве власти на Руси... Докатилась.
Все сложнее улыбаться. Вот так: =)
Не возможно.. Тянет стереть нафиг. Отражение?
Все коренной перелом и революция... Нет, ни-за-что. Мне устройство моего мира нравится. Жаль, меня никто не спрашивает.

Что ж... Спасибо.. Говорила же, что я легко ранимое существо, а неосторожное слово буду помнить до конца жизни. правда не так уж там и много осталось
Ну, что детка... Нравится тебе быть в том возрасте, о котором когда-то мечтала?
Ставки выросли.. Было тяжелее, но легче. Было больно, но не больно. Было плохо, но не так же!
Ничего, мне нравится. Я ничего не буду менять. А будет не нравиться - уйду в никуда.


О, кстати... Ыыы! Моя капелька - победитель какого-то всероссийского конкурса

---

...Вопрос...

А что делать, когда и плачется и нельзя и не нужно и необходимо и вообще не понятно почему?
наверное я - тупой ушлепок просто=)))

просто так

---

...Зарисовка...

- Эй, кот, зачем ты смотришь, как я голову мою? Нравится?
- Мяяяу...
- Кот, либо говори, что тебе нужно, либо я стесняюсь!
- Муууурррр, мяу...
- Кот, говори по человечески!
- Ну я.. Покорми меня, муррр...
- С чего бы это вдруг?
- Ну, ты такая красивая...
- Фыр, с этого начать надо было=)

---

.....Innamoramento.....

Пути назад нет. За нами сожжены мосты.. Всего лишь шаг назад, всего лишь шаг вперед и мы уже мертвы... А помнишь, как все начиналось? А помнишь, как все было прекрасно и радужно? Помнишь?
Нет? Пути назад нет, потому что innamoramento. Потому что новая жизнь... Прости.(Это не тому, кто знает фишку, а тому, кто не знает, но авось догадается)
Но на самом деле... Все действительно хорошо. Сегодня всю информатику заливалась смехом без причины, просто смеялась и не могла остановиться, на английском краснела и опять смеялась, на литературе сидела угрюмая и с видом великого мыслителя записывала сказки для детского сада. На истории половинчатое состояние.. А что делать?)
Innamoramento

А дальше... Дальше, пардон - частная жизнь=)

«Хеорхина Флорес, исследователь из Мексиканского Национального университета, считает, что любви отведено не более четырех лет. Дело в том, что медики оценивают любовь как временное помешательство – синдром навязчивых состояний.

Физиологически любовь возникает из-за того, что мозг вырабатывает особые химические соединения. Они-то и заставляют нас чувствовать приподнятое настроение, «летать, как на крыльях», не сводить глаз с любимого, постоянно нуждаться в его обществе. Однако все эти реакции не могут длиться более четырех лет: такова особенность человеческого организма.

Итальянские медики готовы «похоронить» любовь и того раньше – уже через год. Ими установлено, что любовную эйфорию вызывает белок под названием NGF. Наиболее высока его концентрация в крови молодоженов. А уже через год она возвращается к норме.»


Такой вот Вред Бред

@музыка: DDT - Ночь Людмила

---

...Но как-то случайно в сердце заглянула весна...

Чего-то не исполняю своих обещаний...
Подожди, пожалуйста... Ко мне прошлое на минутку заглянуло.. Подожди, пожалуйста, мы только выпьем кружечку кефира и поговорим о том, что прошлое не должно случаться вновь... Оно придет, но оно будет новым... Потому что.. Опять?! О, тетушка моя, королева Вселенной! О, неужели опять? Опять та же самая цепочка, последовательно-последовательно. Секунда. Раз, два и три. На вскидку сиреневая инфузория. Все ли понятно или вспомнится... Только люди с общим прошлым по настоящему близки. Создай меня заново! Хочешь? Готова я уже.
Сильвупле.

И прости меня за будущее.

Когда-нибудь в будущем скажу=)



Снова тянет в депрессию, но не яркую, а просто как подавленное состояние. Только моего депресняка обычно не видно. Раз я плакать и смеяться умею, значит и депресить незаметно тоже)

Холодильник мне поможет только если по голове=))

Эх, елы-палы)

Солнышко...

Понимаешь?

Ты тут?)

А метель не дает нам уснуть...

А вроде депрессия. А вроде и не видно... Хотя... Кому надо - тот увидит) А с утра день начинался хорошо и так и продолжался до английского)
И все же любить надо всех... Ты меня не переубедил. Надо любить во всех лишь прекрасное. И любить надо все, потому что любовь.. Да-да, как это не банально, но именно она пища жизни... Без нее жизни не будет. А просто мрак и пустота)
Любите хотя бы что-нибудь или кого-нибудь, иначе - вы мертвы.


Черное и белое... И кровь. Много.

Как всегда, когда что-то умирает.

Хотя данное что-то и не существует.

Но крови... Очень много.

---

...Не потерять бы в серебре...

Пошел снег.
Это Сид и Ненси просыпали на небесах кокаин...
Вся наша жизнь - мечты о прекрасном...
Ах, зачем я сегодня проснулась, ах зачем разбудила вас? Сколько долгих дней мечтала о том, что когда нибудь все будет прекрасно, не осознавая, что прекрасно было сейчас... Как чувствовала, порою, что что-то не так, но не хотела в это верить...
Но... У меня все замечательно) только болит там, где находится сердце
Сегодня литература была) Второй урок, самый веселый урок литературы в моей жизни.. Поэтический час.
Почему? Почему я так надолго остаюсь в сердцах людей?! Почему не могу помочь.. Почему обязано все понимать? Я же все таки человек, хоть и королева галактики...
Понимаешь... Такое дело... Нам бы не проспать, не потеряться в сказочном мире.. Не сбежать в страну фантазий... Иначе такой вот снег станет нашим.
Фигурально выражаясь.

чтобы не потерять

---

...Еще раз о чуде...

"Мы никогда не ошибаемся, если рассчитываем на человеческое свинство. Ошибаемся, лишь когда рассчитываем на порядочность. Что значит "исправить свои ошибки"? Изжить в себе веру в людей?.. Самые большие наши ошибки - это самые большие наши победы"


"Дай бог мне никому не быть залогом его счастья. Дай бог мне никого не иметь залогом своего счастья. И еще, дай бог мне любить людей и быть любимым ими. Иного примирения на земле я не вижу"

Алексей Иванов "Географ глобус пропил"

Гениальная книга... Всем советую...

Ах, да... О чудесах...

Они барышни такие... Когда всем сердцем жаждешь исполнения желания, оно не исполняется часто... А когда желание таким же фоном, как потребность в пище, то оно исполняется незамедлительно... Прям как девушка)

---

...Пусть он мрачнее тучи...

Он (она) все равно ест морковку и забивает на завязывание шнурков)
Но... Если лето - это маленькая жизнь, то зима... Это маленькая смерть... Хотя длятся она подольше... Лето яркое, веселое и быстро кончается... А зима, к сожалению, такими свойствами не обладает...
Кружится белый снег...
Пусть зима длится один день в году. Тогда она будет волшебной и долгожданной... Зима...
Немота, мрак, апатия... Мы все окутаны незримой пеленой оцепенения, сотканной из белого снега.
Сон.
Зима как сон. Время, которое плохо запоминается, когда сознание зачастую находится в стороне меня, время наития.
Сплин.
И нет ничего, кроме снега и льда... Можно вечно смотреть на снег, кружащийся в оранжевом свете фонарей... Могу вечность сидеть у камина с кружкой горячего шоколада и слушать сказки.
Зима - время, когда огромный мир сужается до маленького круга.
Время покоя, уюта, сна... Оцепенения, безмолвия, смерти...


Навеяно стихотворением КР "Времена Года"

---

...Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом...

Какой отвратительный сон приснился...
Исполнение великолепное - жаль, фотоаппарат с собой в сон не захватила. Все четко выдержано в стиле пост минимализма и авангардизма. Почти ч\б. Десатурейт - 70%. Мрачный и притягивающий стиль...
Вот только сюжет...
Пустота...
Вокруг серая пустота..
Свет. Мгновение.
Я еду в полупустом вагоне метро.
Девушка. Мы с ней одинаковые почти.
Час пик.
И вот я иду в компании сомнительных знакомых. Бессмысленные люди.
А потом...
На каком-то сером пустыре я видела...
Видела, как один за одним умирали все люди, которые мне дороги. Один за одним.
Сначала родители, братья, семья. Потом ты, друзья, знакомые..
Потом стали пропадать вещи.
Растворяться.
И я снова осталась в серой пустоте.
Больно. Очень.

---

...Тот, кто жаждет вершины-должен сойти в бездну,только тогда низшее станет высшим...

"Чтобы любить надо забыть все, что знаешь о любви."
Вот представьте себе такую картину:
Вас обидели, и естественное желание - побольнее ужалить обидевшего, возможно даже дать в лицо... Но...

Когда-то, когда я еще была меленькой (в районе семи лет) мы с двумя моими самыми близкими друзьями скрепили дружбу аж кровью.. Теперь они оба связались не совсем с той компанией... Но наша клятва до сих пор сильна, хотя я их и не понимаю, но они по прежнему для меня самые лучшие и родные. И я для них тоже.

И тот обидчик для кого-то родной, и его кто-то любит, переживает за него, старается исправить.. И тебя кто-то любит и меня... И все кого то любят и все любимы... И каждый, узнав что обидели дорогого ему человека будет расстроен... А мы ведь не хотим, чтобы нас расстраивали...

Это веский повод снисходительно и мягко относиться ко всем людям..

---

...[Каждый, кто родился на земле - заживо погребён]...

...Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове... - говорил когда-то Виктор Робертович. Его услышали все, но не все задумались о смысле сего высказывания... И отнюдь не все смогли что-то изменить. Никто, если быть точнее. Мы живем за решеткой. Мы все свободные люди. Мы зависимы от социума. Мы все свободные люди. На нас давят обязательства, нас заставляют, принуждают, закручивают гайки... Но мы все свободные люди
Суть жизни надо искать в детстве...
Когда я была ребенком... Я не зависела от социума. Я возвращалась домой когда надо было только потому, что не хотела, чтобы моя бабушка переживала за меня. Я не боялась наказания. С друзьями общалась свободно, не задумывалась о правилах приличия.. Для меня не существовало неприличного поведения... И я осознавала свою свободу... И она пьянила...Куда все это делось? Я так скучаю... Считайте счастьем, если у вас в детстве было что-то подобное)
Мы все масса. Серая масса. Один-два человека на сотню выделяются, но даже если в сотню серых капель краски уронить одну капельку красной, она, эта капелька, ничего не изменит в общей серой картине.
Мало того.. Сейчас масса сгущает свой цвет, превращаясь в серую необразованную, дворовую массу. Теперь сложнее будет что-то изменить...

---

... Скажи... Скажи, ведь правда нет ничего прекраснее(?)...

Давайте включим телевизор... Программу общего потребления. Например какие - нибудь ток-шоу. Нравится? А нас там унижают. А нас считают умственно отсталыми, визуализируют информацию. Как это противно... Почему-то все это у меня ассоциируется с наркоманией... Кажется, что наркоманы - это мечтатели и романтики, окончательно осознавшие, что мир настолько прогнил, что уже не выплывет. Они ищут прекрасное... Сначала находят его в мечтах, потом в искусстве, потом в друзьях, в пьянках, в наркотиках...
Правда... Может они и прекрасны эти сюрреалистические сны... Но я сильная, буду бороться или надевать розовые очки. Телевизор никогда не переключать с канала с мультиками, где идут трансформеры, принцесса Сиси, волшебные русалки и лили в клубничном мире.


Мысли:
А ведь все все люди с которыми я общалась больше чем пять дней, подарили мне частички своих душ, частичку себя, а я в замен отдавала свои... Наверное, моей души уже и не осталось почти... Зато есть лоскутное одеяльце чужих душ. Очень милое, теплое и уютное, поскольку я общаюсь больше пяти дней только с очень хорошими людьми
Тем не менее осталось совсем не много души, а мне ее на многое еще должно хватить...


И отдельная мысль: а ведь здорово чувствовать тепло... Душевное и не только.. Тепло жругого человек.. Уют, который создается только вдвоем...
Скорей бы ты уже был ближе...
Уже столько времени...
Целая вечность...
люблюнемогу, люблю... Хотя... не знаю, но чувствую тепло.. Ты поймешь.. Ведь только ты это сможешь увидеть)

---

... Не важно...

Так бережно хранится сложенный в четверо листочек, исписанный красно-зеленой ручкой. Трепетно оберегается он от братьев, поэтому лежит на полочке, где им не достать его. Часто беру в руки, тереблю, кладу на место.. Так и живет листочек уже два года.
А мы все живем как этот листочек. Дорогие, важные, но... Вообщем, зачем объяснять.. Все понятно... Жизнь... Листочек...
А большой белый медвежонок, который всегда на моей кровати... Сколько он для меня значит.. Не описать.. Каждую ночь я засыпаю только с ним, просыпаюсь не всегда. Родители не понимают, почему я не позволяю братьям с ним играть. А он мой. И я ревную. Вот.
А мне сон снился... Красивый приключенческий, экспрессивный сон... Про лето...
Лето ушло и уже никогда не вернется. Осень хлебни ядовитой воды из колодца...

тю-тю

Самое важное порою написано офтопиком... Сейчас тяжело. Много навалилось проблем и долгов. Много личностных вопросов не решенных... Много противоречий, сомнений. Я живу, туман-туманом.

все на свете из пластмассы... Очень зацепило...

время назад... Анимация классная...

---

... Если ты слышишь меня...

-с-и-н-т-е-т-и-ч-е-с-к-и-й-р-а-й-с-у-ж-е-н-ы-й-д-о-р-а-з-м-е-р-а-з-р-а-ч-к-а-ц-в-е-т-а-н-е-б-а-
Время вышло...
Когда-нибудь, когда замрут в ломаных позах, падающие обрывки воспоминаний. Когда-нибудь, когда кончится зима. Когда нибудь. Оно вернется. Оно вернется ко мне, это прекрасное и большое и тёплое и солнечное. Оно бесшумно вспорхнет в моё окно и, уютно устроившись в шкатулочке с перьевым боа и украшениями, оно заснет. И под тихие звуки его дыхания я пойму, что все эти годы я жила только ради того, чтобы оно вернулось. Оно... А что это? Это состояние уюта и покоя, перемежающееся со жгучими темпераментными пустыми переживаниями, пульсирующими венами, состояние беспричинных смен настроения, состояние, когда все хорошо, пусть даже все плохо. Когда летаешь, не задевая потолка)
Хочу верить в то, что всё будет хорошо.
Наступают моменты, когда я могу резко сбежать от всего и всех, запереться в себе и долго прокручивать мысли в голове, едва их выдерживая.
Сегодня был один из таких моментов.
Не хочу лукавить.
Одиночество мне приятно.

Я нуждаюсь в общение, в эмоциях, в людях... Но так же легко я могла бы вычеркнуть все это из своей жизни... Я очень люблю город... И...
Не важно.


Черный - цвет солнца...

Забудем... Дружно забудем, что я только что написала... У меня все хорошо=)


Ну... Почти)

---

...Let's make this world better together...

Можно... Можно я побуду чудом?
Мне всегда казалось, что чудо выглядит как переливающиеся золотые звёздочки и искристые снежинки, рассыпанные на красном бархате... и этот бархат встряхивают, и звёздочки со снежинками кружась плавно падают вниз, растворяясь не долетая до конца.) Глупо так, но при слове "чудо" именно это я себе и представляю.
А чудо.. Чудеса... Они тем отличаются от волшебства, что случается только тогда, когда надежды почти не осталось, но она все ещё жива.
Я больше не произношу этого слова... Потому что чем чаще произносишь слово, тем быстрее стирается его значение... Как нибудь попробуйте сказать красивое слово раз двадцать подряд... Раз на пятнадцатый оно превратится просто в набор звуков. Так то вот.
Не говорите часто, что любите)
Теперь мы заменим это слово на [это явление]
Так вот [это явление] приносит только хорошее, все, к кому оно приходит, начинают улыбаться, беспричинно смеяться. Становятся добрыми и оптимистичными. Поэтому-то я и хочу быть [это явление]м. Хочу, чтобы люди вокруг меня были счасливы и веселы, позитивны и добры. И хочу быть всюду.=)
Аминь.

@музыка: Кукрыниксы - Дороги

@настроение: уставшее)

---

...To fall in... Love(?)...

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...

Вот зачем ты спорил? Я же не утверждала... Я знала.
Да и сейчас знаю, что пилить опилки это не твоё и не моё, ведь верно же, моя дорогая совесть?

О Страшных Тайнах:
Как-то очень давно, когда мне ещё было года три от роду, меня попросили сказать на ушко свой самый страшный секрет. Не будем тыкать пальцем. Тогда у меня был ступор, потому что страшной тайны-то и не было. Поэтому первое, что пришло в голову я выдала за Страшную Тайну.) Я сказала, что я люблю манную кашу. Мой оппонент тщетно пытался сдержать детский смех. А мне было не обидно, я улыбалась вместе с ним, потому что мне было забавно смотреть на человека, который смеется над тем, что кто-то что-то любит.)
Я до сих пор люблю манную кашу, и до сих пор вспоминаю этот наш разговор, потому что это был определённый жизненный урок. У меня появилась Страшная тайна. На большие страшные тайны у меня до сих пор так и не хватило фантазии. Так и живу без Страшных Тайн, припрятанных за пазухой или в рукаве. Ну нет у меня тайн)
Но это не значит, что я буду с утра и до позднего вечера трындеть обо всех фактах своей биографии, об измышлениях и прочем. Спрашивайте - отвечу.)

О моих философских мыслях:
Заметила некоторую тенденцию - раньше я думала об абстрактных вещах - о космосе, о реальности, времени, пространстве и прочем, то сейчас я думаю о социуме, о людях, об отношениях и др..
Вот почему я в 10 лет не задумывалась о роли фашистского движения в сознание людей того времени.. ну почему? Ведь я могла. Нет, я думала о том, как изменяется материя реальности, при изменение координаты времени. Оч хорошо это помню.)
Тенденция=)

Напоследок:
Я ненавижу тебя, лохматый=)


Все таки... Здорово по городу гулять.. А особенно не одной... А особенно вместо английского.. Давненько я на крыше не была, давненько кино не напевала.. Давненько я собой не была)

Вернулась я. Счастливо и уютно.

Ну... Почти=)

---

...To fall dawn...

Ласковые изгибы ломанных линий рисуют мою действительность сегодня...
То падая вниз, то взмывая кардиограммной полоской вверх они задают настроения, выводят очертания мыслей, напоминают о несбывшемся... Например о долгах по химии, или по алгебре с геометрией. По прежнему маятниковый характер мыслей. Не хочу влюбляться - нужно химию зубрить - не хочу влюбляться - завтра три теоремы по геометрии рассказывать - не хочу больше влюбляться - а я хотела Мулан посмотреть - а может любовь это и не такое уж и зловещее чувство? - нужно еще пост на дайрике писать - хочу любить!
А ведь каждый человек живет в меру своих претензий к жизни. Моя жизнь на половину французский роман на четверть мрачная сказка и на четверть радужный сон, только лишь потому, что я хочу ее видеть таковой. И я вижу.
Моя жизнь как цветной бисер в алюминиевой банке. Как разноцветные коробочки в магазине подарков в моем доме. А я как рыжая кукла, которая сидит у меня в комнате на раритетной колонке, как огарок свечи, которая была мне так дорога в Чажемто... Видите ли, жизнь, не вижу целого. Детали, moments, das augen blik, воспоминания, мгновения...
Когда-то я могла вечность а может и две смотреть в эти глаза... Просто смотреть и ничего. До потери пульса, до забытья, но теперь... Прошла вечность, а может и две. Все то что было - задушено безжалостно и упорно. (почти) Остались лишь маленькие яркие бисеренки воспоминаний и слез. На память.
Жаль, жаль, жаль, жаль, жаль, жаль....
Живем дальше?
Этот пункт пройден, не так ли?
Жить
Не вспоминать
Все только начинается)
А меня не понимают... Не понимают те, кто знают обо мне практически все... Те, кто так много значит для меня.
Далеко... Очень далеко... Хотя земля-то круглая, обязательно увидимся, и не только)

@музыка: Lumen - Сид и Ненси

@настроение: реву, все таки реву)))