...Every day intro the mirror...

И мы идем... Каждый своею дорогой. И мы поем! Каждый о своем. И мы мечтаем, мечтаем обычно о том, как спорит небо с васильком. Сплошная аллегория и немного Тютчева. Романтика белых лилий, печальный взмах крыла волшебной бабочки и свет. Свет который ждет нас наверху. Куда идем мы? Туда ли, где солнце светит? Ох, нет, наверное. Мы считаем звезды, мы поем молочную песню. Окутанные легким флёром недосказанности и таинственности мы парим над облаками и разговариваем с небом, шелестя осеннею листвой...
Да... Сон... Он был безумно красив в своей иррациональности и калейдоскопичности.
А теперь про дела насущные... Крылья есть, крыльев нету, снова есть и снова нету) Я - птица, я - кошка... Так по крайней мере стучит мое сердце. Хотя кто последнее время слушает эту глупую сентиментальную мышцу?)
Сильно, нежно, горячо, светло, огромно, печально, тоскливо, весело, игриво - все мое последнее настроение. Диаметрально противоположные моменты встречаются. Мои настроения колеблются маятниковым способом от центра (безразличия) к точкам на окружности перечисленных уже настроений. Кто что-то понял, тому чмок в щечку и конфетку)
Не забыть никогда эти грустные глаза, этот серый лед.
Что я говорю?!
Кому я говорю.

Много точек=)

---

... Ну и в целом...

Не так уж все и плохо. По крайней мере все лучше чем вчера, появились краски жизни, страха стало меньше.
И вообще все хорошо)
и будет так же)
Правда порою раздражают некоторые моменты моего бытия, хочется самой зарыться и спрятаться. Но, ничего, живем, не такое переживали)
А предыдущий пост написан по впечатлениям от наблюдений за обществом в метро и на улице, в магазинах и учебных заведениях. Это грустно. Но другой планеты нет. Сила в количестве. Если все сразу осознают, что так нельзя, мир перевернется на лучшую сторону песочных часов.
=)

@музыка: ДДТ - Новая жизнь

@настроение: Няя^.^

@темы: любовь. Злость. Отчаяние. Тоска. Раздумия. Умиленность. Тепло

---

...В облаках, на руках. Кто-то держит наши сны. На руках, в облаках(с)...

А что нам надо? Что надо то? Даже дно под ногами не ощутить, даже не почувствовать того разливающегося уютного тепла... И ничего, кроме снега и льда. А помнишь ли?.. А слышишь?.. Все мишура. Кому сейчас нужны эмоции? А люди? Все дружно забились в самый угол непробиваемой скорлупы и сидят трясутся над своей неповторимой сущностью, и каждому банально хочется тепла. И каждый боится того, что ему плюнут в эту сущность. А что дороже тепло или изменчивая в сущности личность? А не тесно ли вам в собственной клетке, бедняги? А не надоело ли уничтожать, что бы, как кажется, выживать?
Лед в кубиках каждому на завтрак. Ледяная ванна на ночь. Крошка льда за шиворот каждый день. Друг-другу.
Да успокойтесь же наконец! Никто никому не нужен!
Почему нельзя, в конце концов быть собой?! Зачем прятаться и лицемерить?!
А еще потом жаловаться на нравственное падение!
Уничтожай или будешь уничтожен - вот правило вашего общества!
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!






пыффф........

---

...Еще один день...

Так хочется закричать. Так отчаянно и бесполезно. Все вокруг так бесполезно... Иду, слушаю, мечтаю... Когда, когда я вырвусь из круга, когда все забуду, и кто останется со мной?
Вот именно, кто?
Не так уж и много людей, которых я подпускаю к себе.. А последнее время колличество таких людей увеличилось на одну человеческую единицу. Сие не может не радовать)
Хотя ошибаться всегда страшно, и я знаю, что я человек ошибающийся. Ошибка на ошибке. Нет, не те ошибки, которые ломают жизнь.. Те ошибки, которые ломают мировосприятие.
В тайниках ледникового сердца спрятан огромный секрет... Да, на там именно так. Как будто лед... Тонешь в глазах ледяного цвета. Холодно... Хотя и есть где согреться, я почему-то не хочу... Но будет лето..
Будет.
Может скоро.
Посмотрим, а пока хочется сна.
Спокойного здорового сна на яву.
Белого сна.

---

...Когда хочется кокаина...

Нет... Не белого порошка. Хочется сна, простого белого, сюрреалистического сна. Хочется опять взлететь, хочется опять разбиться, и побывать там. Да... Смеяться? Да, одна сторона медали такова, но большая часть.. Большая часть во тьме. В забытье. Где я? Кто со мной, что со мной? Да это просто бред.
А этот реквием.. Бездарно... А Алиса... Это искусство... Это...
Да.. Ничего это не значит. Недосказанные фразы, выразительная пелена таинственности и черной романтики. Да, таковы мои мысли... Если задуматься... Зачем людям дано две жизни? Зачем каждый из нас всякую ночь ловит свою порцию глюков? Мы все наркоманы. Мы все больны
Жизнь - это психическое заболевание. Возможно мне все только кажется, все вы. Все. Всего лишь игра моего воображения. Всего лишь материальная иллюзия. Весь мир. Я его придумала. Он мой.



И..............
















Я - королева галактики ^.^

---

...Я поняла...

Я все поняла, но я не знаю, как мне быть) Следовать инстинкту, или здравому смыслу? Хотя какой, нафиг инстинкт?! Знание... С пинка переписала капельку. Получилось не то, идея потерялась... Ну... (Ну...) - лучшее описание моего "сейчас". Прибываю на облаках. Иногда дергают вниз кошмарные сны, иногда размышления из разряда "а правильно ли я делаю?". Чувствую, что не правильно, но думаю, что правильно... Никто еще не заметил. А я изменилась. Даже не то чтобы изменилась... Просто изменилась логика построения мыслей. Я стала иначе выстраивать мысленные цепочки. Теперь это именно цепочки, а не художественно разрозненный бардак. А еще... Некоторые аспекты личности появились. Теперь я точно не сломаюсь. Я просто всегда найду бесконфликтный выход. Я это теперь точно знаю. Вообщем, моя личность устаканилась. и первое, что я поняла - как в старые добрые времена, я поняла, что хочу быть свободной ото всего. Вообщем, как Алиса, только без коробочки - это не для меня.

---

Мой совет всем: не живите мечтами... Они имеют обыкновение рушиться, а жизнь продолжаться...
Лучше выбрать в жизни определенную почти несбыточную цель и идти к ней. А если совсем честно... Мечтать нужно, но конструктивно, не создавая вокруг себя некого подобия утопии, маленького уютного мирка, или наоборот, окружать себя тьмой... Жизнь такая, какой ее видит человек, и изменяется в соответствии с настроением.

---

Таки привет=)

Не то чтобы я живая, но хотябы плохо не пахну=)
Подумать только, один маленький сон и несколько часов своей жизни я была абсолютно счастлива... Здорово было)
Да и сны наконец стали сниться разные - разные... то раньше какие-то квесты черно - белые, а теперь полный ассортимент.. Даже старые иногда на новый лад пересматриваю... Но чаще всего во сне мне хочется как той чокнутой девочке закричать имя города... Ток мне кричать проще, ей-то Сайлент Хилл, да Сайлент Хилл, а мне хочется выйти на свой любимый обрыв и мысленно прокричать "Прага"...
Я глупо влюбилась в этот город, как когда-то влюбилась в Питер... И он станет моим... До тех пор пока я остаюсь королевой этой галактики)

---

Я - человек - антитеза... Каждая черта моего характера, каждая моя мысль каждый жест и поступок вечно спорят, выясняют, кто прав и отчаянно ругаются. Я очень люблю жить, но тем не менее с легкостью ушла бы, потому что не представляю себе штуку более примитивную и бессмысленную чем жизнь.
Как бы я хотела не быть, но тем не менее безумно люблю этот мир, хотя мне хочется найти другой. Хочется уйти от реальности, забыться вечным сном.. Именно сном, это не фразеологический оборот...
Как бы мне хотелось стать ветром или жить в реальности сна, мире абсурда...
Надоела логика и правила.. Почему я не могу быть той, кто я есть, почему я должна казаться кем-то другим будучи собой? Как мне хочется иногда послать кого-нибудь и подальше, но что-то внутри не позволяет...
И то что я поняла совсем не давно... У меня все в жизни не до конца... Не до конца воспитана, не до конца симпатичная, не до конца любима, не до конца люблю... Это безумно грустно. А иногда мне снится, что у меня есть прозрачные крылья и я могу улететь... И я лечу.. Но... Не до конца.

---

Я привыкла жить собственной фантазией.. Так что как нафантазирую, так и будет.. Эта история бесконечна=)
Суть ничего в бесконечности. Суть жизни в бесконечности. Суть пространства в бесконечности. Мы все заблудились в этой бесконечности.
Я досматриваю второй сезон Сейлормун, листаю перед сном Алису в зазеркалье, заставляю читать мне перед сном сказки, я общаюсь с пятилетней девочкой*... Кажется я полностью погрузилась в детство, такое детство, беззаботное, бессмысленное, но яркое, как Венский карнавал. И я счастлива. Нет.. Не так... Я довольна жизнью в таком ее проявление. Ничего лишнего, только детские чувства (справедливости, несправедливости, дружбы и ответственности), которые, впрочем самые главные. Как здорово)

* Девочка просто супер=) Мы с ней познакомились, когда она сидела на качели (на самом верху) и смотрела вдаль в то время как другие дети играли. Она построила для червяка лабиринт,она разговаривала с собакой как с человеком, она смотрела все мои любимые мультики=))) Как это здорово, я узнаю себя в ее возрасте и мне так тепло становится) Типичная Алиса)

И еще З.Ы.: Вообщем-то мне должно быть все равно, да и вообще какое мне дело?! Все уже прошло.. Но, черт! Все равно обидно. Фак...

---

Любовт - чувство слабаков

вообщем то я все сказал заголовком^_^
Не хочу быть слабой и не буду, ведь это так легко, сейчас уж точно) А, ну я же обещала... Ничего, обещание я сдержу, а вот любить больше никогда не буду, да собственно зачем это нужно? Не нужно воовсе, нафиг=) Никогда особо не любила, и сейчас не буду=))
Всем удачи=)

---

А когда-то я была Мастером пресечения ненужных чувств. Но умение, кажется, растворилось в годах. А оно бы сейчас было бы очень кстати) Страна чудес рушится, а у ее обитателей (мысли мои) настоящая паника (не Машка конечно).Я перестала видеть дальнейшие перспективы… То есть обычно я сразу могу сказать, чем дело кончится, а теперь я как будто за невидимым барьером, который мешает осознать полностью и прочувствовать мою жизнь... Вот такие вот дела...
В целом все замечательно) Правда)
Я таки поняла, что я за человек, и было это настолько просто. Оказывается все это время я ломилась в открытую дверь. Оказывается только в детстве человек не притворяется и не лукавит, не носит масок, их просто нет и не надо... А по счастливой случайности я помню себя в раннем детстве) Я ничуть не изменилась как человек, вообще ноль) Выпендриваться только стала больше=))

---

...Крик души...

все заебло!!!!!!!!!!!!!!! все достало!!!!!!!!!!!
все суки и сволочи!!
и я! Я нервная, раздраженная тварь, которая огрызается и вечно злиться!
потому что не могу себя найти! А попадает всем!!!
Парни ограниченные уроды, тупые и закомплексованные!!!!! девушки крашенные суки..
хочется наорать на кого-нибудь! чтобы он расплакался от страха и обиды... хочется довести человека до слез...
хочется подраться с кем-нибудь.. поцарапать его.. а потом с сожалением рассматривать следы от ногтей... хочется рвать и рвать... что угодно.... бумагу, книги, журналы, подушку, одежду, диван...
бляяяяяяяяяяяяяяяяя!
хочется отрезать свои волосы...
хочется орать матом! писать неприличные слова на заборе! хочется плюнуть в лицо уроду!
хочется вскружить парню голову и бросить его!
хочется бить посуду!
да!
боже.. от самой себя противно...

---

*Так хотелось сказать. Закричать. Выпрыгнуть в окно с развернутым плакатом "А небо-то синее!". Но это лишь наброски. Это лишь обрывки мыслей. Как-то не получается высасывать из пальцев истории. Какой палец ни соси, а истории нет. Сегодня нет и не будет.
Поэтому, пальцы мы отложим в сторону.Небо по-прежнему синее, температура воздуха - плюс пять градусов по Цельсию а в мое окно врезалась какая-то глупая птица. О чем я?
Да.
Я просто хотела сказать "привет" ))*
Наше существование это дорога. Мы идем вперед по этой дороге, иногда назад, иногда по кругу или по спирали. В любом случае идем мы сами, и если дорога приводит в тупик, значит мы сами сделали неправильный выбор. Или просто не видим очевидного выхода. Но иногда жизнь останавливает нас на полушаге и шепчет: "Остановись! Подожди. Подумай... Ты существо, ты не можешь ничего вершить, ты можешь только идти, зато как тебе заблагорассудится. Не суй нос не в свое дело, ты все равно ничего не поймешь...". Обычно это ломает людям "крылья". Но если человек живет не таким как все, если он продолжает идти не теми путями, которые ему выбирала жизнь, то человек рано умирает... О таких говорят "перегорел".

Это все, что я на данный момент хотела сказать.

---

Было бы у меня несколько жизней, одну из них я обязательно прожила бы под девизом sex drugs and rock 'n' roll... Даже не спрашивайте почему... Просто так... Вторую жизнь прожила бы одиночкой... Так, чтобы никого небыло рядом, чтобы я была одна в мире... Ну, как Алиса... Меня такая жизнь тоже привлекает... Еще я бы хотела прожить до конца свою жизнь.. Она как книга.. Скучноватая, но держит крепко благодаря людям, которые меня окружают. Меня бросает из крайности в крайность, то бесконечное общение, то полное одиночество.. Все это есть и в моей жизни, но... Вообщем я потерялась... Заблудилась. Я не знаю где я. Спорим, никто не знает меня так давно, чтобы помочь мне разобраться. Но мне нужна помощь.. Теперь я это осознала.
Так же впервые за восемь лет осознала, как крепко меня держит Алиса... Даже не знаю, почему.. Наверное потому, что мне ею промыло мозг в достаточно раннем возрасте.. И хотя маленькое депрессивное существо, коим я была, давно запинано и отправлено в угол, оно еще живо и иногда дает о себе знать... Не удивляйтесь вообщем, если вдруг я начну бегать с ножом или базукой и крошить всех в капусту, аргументируя это тем, что когда палубу качает уже нет места смеху и веселью, так сказал кот.
Последнее время так хочется все порвать (кто то поймет, о чем я), потому что действие приближается к логическому тупику. Честно, никто еще не был таким идиотом. Я не злюсь, не вредничаю, просто грущу...
И еще, надеюсь, Ариф, ты это не прочитаешь. (Я это и так знаю) но если все же прочитаешь, то... Просто забудь.

---

...Хреново...

Интересно, почему это я всегда должна быть самой доброй и понимающей? Почему все так несправедливо, я же тоде человек! Я не хочу, чтобы моя жизнь кем-то ограничивалась рамками работа-дом-семья. Не сейчас, еще слишком рано для этого, я еще так наживусь до тошноты! А почему я не могу бунтовать? Да, конечно, я же милая добрая, понимающая, слабовольная дура, которая все еще о других печется больше, чем о себе.
Почему-то хочеться или материться или повеситься, я еще не определилась, как бороться с несправедливостью

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...Круг замкнулся(?)...

Для меня неясно к чему я иду и чего добиваюсь. Я чувствую, что эта моя ситуация решиться как и прошлая... ведь не смогу сказать нет, я же опять буду мучаться и решать, чтоже делать дальше.. Наверное не суждено мне в моем понимание быть счастливой. Мое предназначение делать всех вокруг счастливыми, самой оставаясь несчастной. Обидно. Я не знаю, к чему это приведет, видно на одной ошибке не научилась я. Сколько еще будет боли. Не только моей. И это поганее всего.. Я не хочу, чтобы все было так, но я уже не контролирую процесс, осозновая его. Куда меня этоприведет? В очередные раздумия, нерешительность, размышления? Я же просто издеваюсь над собой, но я не могу иначе. Буду искать спасение в музыке, заживлятьть не только свои раны. Сеть бездушна и я сначала на бумаге. Не хочешь не делай, но я не могу иначе и распросы и уговоры не помогут...

---

...Остановись!...

Посмотри мне глаза и выстрели. Куда полетит пуля?
Не плохо не значит хорошо... Последнее время во сне я часто бываю где-то... Очень похоже на Кемерово, вижу старых друзей, людей, которых я врядли когда-нибудь еще увижу, места, которые до боли знакомы и одновременно чужие, просто лед...
Не хорошо мне жаловаться на жизнь, потому что это палка о двух концах.. С одной стороны жизнь никогда еще не была такой прекрасной, а с другой.. Что то непонятное твориться со мной, и я это понимаю...
Укусите меня, погладьте по голове, скажите, что я молодец... Хочу нежности)

---

...Что человеку нужно для счастья(?)...

Недалекие перспективы, а так же надежды, желания и меччты, ничего более материального. Забираешь чью-то душу, а чувствуешь лед... Нас много, и каждым дорожим... Мир изменился, мир никогда не будет таким, каким был столетия до наступления сейчас.
Зарисовки моего недалекого будующего весь день кружат вокруг меня... И колючая проволока подну озера и холодные, безжизненные руки, ледяной плен, обжигающее стремление вырваться и страх.. Мне второй раз приснился тот сон...

Сухо и украдкой глядим мы друг другу в глаза... А кто мы? Люди ли?