Все!

Хватит депресить! Настроение у меня хрен знает какое, но я считаю, что не стоит портить его окружающим моим нытьем! Настраиваюсь на позитив)) Радостно попрыгав я пришла к выводу, что не это создает оптимизм)
Чтобы из депрессии круто поменять курс на позитив надо:
1. Обдумать, из-за чего же началась депрессия
(делается это путем "если ночью не заснуть" просто надо в тишине посидеть и подумать. Если причины так и не обнаружилось, такое тоже может быть, надо сказать себе что-то вроде "блин, у меня какая-то хрень в жизни фих знает почему, и какого это фих знает что мешаетст мне жить?!?!?!" ну это можно сказать и с причиной, и в любом случае во всеуслышанье надо заявить : "Я холодильник! Вззззззз! Мне на все по! Взззз!" после этого, если люди в белых халатах не настигли вас с карой небесной в виде смирительной рубашки, значит вам повезло и с перым пунктом вы справились! З.Ы. пинать людей в белых халатах не стоит, они нервные! Надо с ними ласково поговорить)
2. Поговорить с жертвой с лучшим другом (советую не ловить за пятки, они лягаются ппц!) Обычно лучший друг - самый хороший психолог. Просто надо выговориться. (если жертвы все разбежались, то тоже не беда, есть один друг, который никуда не убежит -товарищ и брат - мега Холодильник. Ему вы можете высказать все свои горести и печали, даже всплакнуть вместе с ним и выпить чего - нить холодненького. Ну, это все лирика)
3. Если вы гот, то окружите себя мрачными аксессуарами, сходите на кладбище или совсем для лузеров - посетите кастл рок, если же у вас с головой все таки все в порядке, то окружите себя яркими вещями, живыми цветами (их не надо есть!) ласковыми зверюшками ( это не шаверма! Шаверма это бывшая ласковая зверюшка) и хорошей музыкой и вообще позитивом, какой он есть в вашем представление.
4. Выберитесь в люди (хоть на силу) На дискотеку, просто погулять. В общем общайтесь
Не устраивайте стачек, мятежей, переворотов, восстаний и революций (в конце концов это только депрессия а страна от предыдущего дерьма отмыться не может!)
З.Ы. Обходите стороной желтый дом - там массовое паломничество людей в белых халатах! И не верьте им, что у них самые крутые дискотеки! Это провокация!
Да и еще не стоит приставать к крутым дядькам с просьбой :" Эй, красавчик, потанцуем?" а особенно, если вы мужчина!!
5. После бурно проведенного дня (а может и ночи, х/з) надо сесть и подумать. Устройте себе выходной! Хватит думать о вселенском порядке и мире во всем мире, хоть раз подумайте о себе! (Только не надо строить планы по захвату мира! Я уже его захватила, так что бе-бе-бе, не получится!) Обдумайте свое существование, и еще раз свою депрессию (важно это делать одному) если после этого вы заявляете себе " Тупое у меня существование, я тупой" и прочее, то поздравляю вас, вы эмо! Можете сходить на эмо сходку (берегитесь панков!) Если после этого моего заявления следует сердитое "ну и пусть я эмо/ я не эмо, аффтор - тупой", то вам следует пойти и пнуть диван, дабы выплеснуть свое раздражение или (о, если поднимется нога на собрата!) пнуть холодильник, заодно чего - нить пожевать (о, где же стыд, пинать такого терпеливого слушателя!)
6. После снова повеселитесь, расслабьтесь, займитесь любимым делом (если это не порабощение планеты) и через пару дней снова подумайте (если после веселья и бурной деятельность осталось чем) и вы заметите, что депрессии практически нет!
Удачи всем в борьбе со своими депрессиями!

@музыка: OOMPH!-Unrein

@настроение: депрессивно-оптимистичное) Я в переходном состояние!)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, блин!

Со своей недосказанностью и завуалированностью, теперь уже и не помню, о чем писала год назад^^ (Дневнику недавно исполнился ровно год)
Я недавно подумала, что я точно болею^^ две страны, которые я люблю называются Франция и Германия ( кто фишку просек, тот близок мне по духу))
Вслушайтесь: Фраааанцииияяя.... Как много в этом слове... Дени Дидро, узкие, извилистые улочки Парижа, с витающим в воздух божественным ароматом французких булочек... Мария Антуанетта (королева долгов, фактически разорившая Францию, но сколько человек оплакивало ее судьбу: мать, у которой отняли детей, прекрасна и юнна...) Катерина Медичи, с ее уникальными ядами, припрятаными в каждой складке платья... Мария Медичи, для которой специально построили Люксембургский дворец в веницианском стиле... Франция... Маркиза де Помпадур-очаровательная любовница Людовика XV... Мадам Дю-Барри, тоже любовница Людовика XV. Франция... Марсельеза... Революция... СВОБОДА, равенство... Баррикады... Все это ассоциации с этой страной... О, Франция, ты прекрасна! Страна, боготворящая женщину и веселье, я люблю тебя! Родина готики и моды, романтики и шарма, флирта и иронии... Французкий язык журчит лесным ручьюе и переливается аметистом.. Прекрасна...
А германия... Милые и веселые немецкие герры с шестью кружками пива в одной руке.. Незабываемый октоберфест... Пышные фрау, лихо тплясывающие под немецкую народную музыку... Очарования замка лебединой песни... Noeschwanstein... Легенды о средневековых рыцарях... Гете, готика... Фауст... Незабываемые скорости на мемецких автобанах... Мылые и часто смущающиеся немцы (они именно такие!) Очаровательные большие и длинноволосые байкеры, заползающие в бар - попить пива... Умф... Философия... Средневековая романтика и антураж.. Все это Германия... Грозные крестоносцы... Романтические образы принцесс... Войны.. Эльзас и Лотарингия... Труниры... Мягкий свет фонарей в лабиринтах улиц... Нюрнберг.. Oh, liebe Stadt! Ты мой Кай, я твоя Герда, твоя Альфа и Омега, ты мой Фюрер, а я Ева, злобный мальчик для битья... Дай мне имя Порнонация...)))
Вообще безумно люблю путешествовать...
Обожаю Голландию, с ее мельницами, полями... Маленькая страна, отвоевывающая каждый свой сантиметр... Каналы... Трудолюбивая и изобретательная страна... Изумительные тюльпаны, (в следствии заражения тюльпанов гены стали мутировать, даря миру уникальные цветы и тюльпановую лихорадку) Голландский сыр.. Травка, проституция и беззаконие не для романтиков^^
Австрия... Божественый ночной Зальцбург... Неповторимая готика Вены... Веенские бууулочки^^ Кофе и сигареты...
Шведция... Спокойствие и уверенность... Легкий юмор Астрид Лингрен... А сами шведы такой чудесный народец... Когда мы были на пароме познакомилась я с одним очаровательным Шведом... Его Свеном звали. я пустила в ход все то, что моя бабушка, согласнаю с тетушкой Кати называет преступное обаяние) Но не успели мы даже обменяться аськами, бабушка на весь паром заявила, что если он сейчас же от меня не от меню, то получит заранее заготовленным тапком)) Швед по-русски ни бум-бум, но бабушку мою понял^^
Финляндия с ее тихой красотой озер, лесов... Чудесные виды... Единение с природо и не злобливость.. Замкнутые финны и финки.. Ягодка и шоппинг^^
Вообще путешевствуя я провожу социалогические исследования в разных слоях населения.. Прост на английском говорить могу, хоть и с ошибками, но не стесняюсь и меня понимают^^

---

Трям)

Хорошо быть первым... Первым человеком на луне, первой девушкой в классе, хорошо, но страшно. Страшно новизны из-за неумения с ней обращаться. Есть все шансы утратить новшество... Ведь верно же?(
На самом деле я призываю всех учавствовавших в ассомблее поклониться Максу (хотя и не знаю, как сортирный король относится к представлению^^) ибо этот кошмар закончился, а так же закончилась череда пропущенных из-за репетиций уроков (больше всего я об истории жалела и о том английском, на котором я рисовала открытку (хоть и злюсь, но все равно люблю)
Последнее время больше слушаю русский рок - хорошо, домой прихожу, включаю наше (не знаю, почему говорят, что оно испортилось, потому что не имею представления, как могут испортиться песни от пяти до двадцатилетней давности (прокисли что ли?)) иногда играет конечно то, что хочется выключить, но я могу потерпеть, чесно, ради Нау и старого киша и еще ради много чего)
Только вот все больше забываются мои любимые группы, потому что большая их часть под депрессию и размышления, к тому же не могу долго слушать одноплановую музыку((

@музыка: Кино-Красно-желтые дни

@настроение: ДА СПАТЬ Я ХОЧУ :'(

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вернулась..

Все, точно, загуляла я чего-т)
Теперь все больше в контакте сижу, но.. Но.
Смотрю сейчас труп невесты, который раз.. Смешанные чувства.. Вроде как похоже а так... Ну, ладно, меня когда-то сравнили с Эмили, ну, наверное так оно и будет)
Ну, ладно, хватит. На самом деле жизнь-какое-то театрализованное представление, сценаристом которого являюсь как ни странно я.. Как вспомню, с Демой, не далее трех недель назад... Стоим так, говорим так, и делаем вот так.. "Ты будешь стоять здесь и скажешь вот так..." ну и так далее...Что же мне это дает? Ну... Общаясь с человеком около пятнадцати минут в принцепи могу уже с точностью 70% определить, что от него можно ждать, а чего нельзя, и какой человек сам по себе, и поэтому я знаю, что надо сделать, чтобы человек зделал так-то и так-то.. Может странно, но всегда получается... Как хорошо, что это не театр одного актера.. Я прошу помочь мне Машу и Катю, или еще кого-нибудь.. На самом деле, два этих человечка-великолепные актрисы, а мне вообще с детства сказали, что я прирожденная актриса, только мама запретила даже думать о театральном... Но кто сказал, что способности мне не пригодились? У меня есть куча ролей.. Могу каждый день быть разным абсолютно человеком, при этом я не лицемерю, потому что остаюсь верна своим жизненым принципам и заповедям. Просто саздается определенный макет поведения, которому я следую. Сегодня я допустим милый ребенок (и так умею) а завтра, допустим безбошенное эмо детко (и так могем по настроению^^) и таких ролей придостаточно, по настроению... Сейчас настроение какое-то филосовско-размышлятельное и немного задумчово-мечтательное... А вообще возникает маленькая проблемка у меня... Теперь мне интересно, какая из этих ролей моя собственная, где же я и кто я...

Ну и еще одна мысль, которая у меня возникла пару минут назад и я естественно тороплюсь ее записать : не лучше ли жить обычно без приключений, пусть и с хеппи эндом, ведь это все оставляет след на психике человека.. Лучше быть обычным.. Ну конечно же я не права, но мысля такая была... Надо еще додумать...
В жизни происходит... А что происходит? Все не рассказать в нескольких предложениях в дневнике. Я люблю. Учусь. Обижаюсь. Ругаюсь и мирюсь, расстраиваюсь и радуюсь жизни, вообщем просто живу. Еще... Я бы хотела уметь летать, не только с романтической точки зрения, но и с практической: пробки чтобы облетать, а то надоело опаздывать из-за пробок.. На метро надо ездить ппц(
Мммм, да, под влиянием мамы, которая категорически против психологического факультета((( Теперь произошла смена жизненых позиций.. (не люблю революции личности(() теперь я - фотограф дизайнер... Ненавижу технику и ее устройство, но видимо придется(

@музыка: Oomph-Zuviel Liebe Kann Dich Toeten

@настроение: Фигня, даже не знаю, почему..

---

Мммм...

Дневничек, совсем забыла, здравствуй дорогой)
Иногда все-таки приятно ошибаться, или считать что ошибаешься, хотя в моем случае скорее не ошибка, а заблуждение, хотя разницы особой не вижу... Вообщем вот) Несмотря на то, что у меня месяц домашнего ареста я даже почти и не кислая (подумаешь всего на час опоздала) Время-то погулять я всегда найду, да и ну не оставят меня в Новый год дома ^^ Кстати.. Кто знает как заболеть числу к 20 и выздороветь числа 28?( Очень надо( В гробу я видала целый вечер с одноклассниками. И дело даже не в том, что они мне не симпатичны, напротив большинство из них мне очень импонирует... Но как-то время вместе проводить.. Тем более мое свободное время, которое я могла бы провести с кем-нибуть другим или пребывая в состояние, которое называется сплю)
Недавно мною был написан сюда же мрачный и депрессивный пост про жизнь с названием "О смысле" я мрачно надепрессировала маркированый многоуровневый список вопросов и примерные ответы, выяснилось, что я завязла в риторических вопросах.. допустим мы живем зачем?
1. Чтобы жить (ну и что растения тоже живут) зачем жить-то
2. Что бы что-то после себя оставить (зачем что-то после себя в жизни оставлять, пройдет время и это все исчезнет в никуда) и так далеее..

---

Ну вот...

Доигралась...
Хотя я думала, что чуть-чуть большего стою... Но ошибки свои принимаю не без доли безразличая... А ну и пусть, значит заслужила... А что делать? Да просто жить.. Жизнь она все по местам расставит и все будет так, как надо и там, где надо с тем, с кем надо... Да вообщем-то история моя простая и несложная.. Когда понимаешь, что не всегда можно играть в жизнь, иногда надо и жить и что-то осознавать не на абстрактной проблеме, а на личном опыте.. Да вообщем-то будь, что будет.. Мой запас эмоциональный иссяк.. Я больше ничего не способна чувствовать кроме полнейшей апатии. Я абстрагировалась от реального мира. Вроде жизнь, как жизнь, а жить нечем.. Пока. Единственое, за что я себе благодарна, это то, что я это понимаю. Жизнь не сможет загнать меня в угол, пока мне будет все равно, или пока у меня будут стройные ряды жизненых убеждений..

@музыка: Oomph-Rette Mish

@настроение: Indiference...

---

Привет...

Мне плохо... Не хочу жаловаться, но мне правда очень грустно, как будто какая-то важная константа жизни исчезла и теперь на ее месте дырка... Иногда мне кажется, что я способна прочувствовать чувства или переживания других людей... Их воспоминания.. Иначе как объяснить, что я смотрю на фотографию и вспоминаю (именно вспоминаю) то, чего со мной не происходило, да и вообщем-то не могло бы и произойти... Главное, что от этого еще страшнее... Надеюсь это обоюдно.
Как-то я на время забыла о своей главной мечте, цели. Моя цель-Нюрнберг, точнее высшее учебное заведение в этом городе... Я люблю Питер, люблю гулять по нему, но ощущения от таких прогулок лишь мизерная доля того, что было в Нюрнберге.. Не знаю как это объяснить, но я тогда как будто бы попала домой.. И еще... Там мне было по-настоящему хорошо...
А еще я заметила, что мои положительные эмоции превращаютсяв мрачно-положительные и Алиса сменяется на Агату Кристи, а Танзвуты театром трагедии или еще хуже для меня-лакримозой\умфом... Так и живу... Мрачно-депрессивная романтика. Мило, так мило, что смешно...
Когда понимаешь, что неправа, но не хочешь признавать свои ошибки, а продолжать гнуть свое глупо.. Но все же... Иногда кажется, что я существую как-бы в отдельном от остальных мире.. Т.к. я не подвержена некоторым странным влияниям, которые в силу возраста и эмоционального состояния определенно должны были бы быть.. Я не знаю что со мной происходит, и что будет дальше... Надеюсь, что все будет хорошо..
А, точно... Я-холодильник...))))Взззз..И мне на все взззз...))) Блин, прада очень помогааает)))

---

Ну, не могу без дайрика(

Лив интернет-глупый-преглупый сервер(
Интересно как у меня получится сюда вернуться, если я совсем не понимаю настроения, с которым писались записи.. А если быть уж совсем честной не всегда я писала откровенно.. Хотя полной откровенности от меня дождуться только два моих дневника-Катя м Маша (подруги мои лучшие) Последнее время мне обсолютно не начто жаловаться, поскольку все жалобы (ну куда уж без них) надуманные и с целью недопущения потери интереса) Еще осталось пять уроков до лагеря... я буду жутко скучать, но в лагере оторвусь по полной=)) Каждая осенняя смена это что-то новенькое и интересное, а весенняя как завершени осенней) С удивлением обнаруживаю, что скоро год как я начала вообще писать днев) Не дайрик, а просто какой либо... Теперь мне это надо как воздух.. Перечитывая свои старые записи я очень странно себя чувствую, вроде как я помню, что я это писала, но как будто и не мною написанно... В данный момент то, что я пишу кажется мне абсолютной глупостью и ерундой, но стоит пройти капельке времени и у меня появляется такая мысль что я умная *маразм крепчал*
А ведь когда-то я была другой.. Только сегодня полностью я это осознала... Я уже меньше боюсь себя и вообщем-то намного легче чем когда-то настраиваю контакт с людьми.. Кажется я все таки реабилитировалась по прошествие... Юптыш! девяти лет (фигасе)
Ладно.. Сегодня у меня вообще-то мысль дня человеколюбие, но пообщавшись с парочкой тупицц я поняла что здря)))
У меня появился маленький рассказ) Пока я его не выложу т.к. лениво)

@музыка: Умф-хочешь ли ты быть свободной

@настроение: там-там-там-там-Там

---

А вот и я...

... Так, помидорами не кидаться!!! Не виноватая я, просто отсутствие свободы доведено до своего почти полного апогея... Да вообщем-то я бы здесь и не написала бы, потому что интернет-зависимость прошла, я живу в реальной жизне той жизнью, что жила в сети... Когда есть время, а времени мало... Так хочется вырваться из этого замкнутогоруга- отключить телефон денька на два, забить на школу, посидеть дома в теплых желтых носках на диване в зале с шоколадкой в зубах и перед телевизором с какой-нибуть комедией... А комедия мне нужна просто необходима, я устала быть серьезной и взрослой, я не хочу взрослеть и я ребенок потому что я живу игрой и просто не могу понять, что мне хотят донести, говоря "Катя, будь осторожнее, люди разные бывают". Куклы в прошлом, и теперь вместо них люди... Легко жить игрой, когда не все, но очень многие живут по сценарию, не все, но почти все те, кого я вижу каждый день... Мне было бы стыдно если бы игра велась в пользу только меня, как раз этого мне и не надо! И буду ребенком всегда, я постараюсь...
Вообщем-то если я это прочитаю когда-нибудь еще раз, то я себя пойму, но другие врятли. так что прошу просто не делать выводов... А если интересно, что это за игра, то можно спросить, я постараюсь объяснить, но только в сети)

@музыка: Lacrimosa – Die Strasse der Zeit

@настроение: Серединка на половинку

---

Давненько я без записей...

Хотя и появляюсь здесь почти каждый день... Уважаемые избраные мои и ПЧ будте уверены я всех вас читаю, но на коментарии, к сожалению сил не остается...
Хочу всех заверить, что у меня все хорошо (а особенно после вчерашнего и все у меня наладилось) Сегодня в эфире школьного радио буквально через 10 мин выходит программа, которую веду я) Еще я хорошо показала себя на соревнованиях в четверг, и был супер турслет в пятницу))

---

Какой-то бред!

Почему в последнее время многие стараются меня довести?! До отчаяния довести, до слез, до безумия?..
Да Мне Это Нахрен Не Нужно!
Все это!
Почему-то когда среда обитания становится совершенно не приемлемой я ухожу, в никуда... Так было в прошлом году, когда у меня из почти трехсот номеров на телефоне осталось только восемь... Когда я полностью прекратила общение с людьми с шамановского форума, со старыми друзьями и одноклассниками... Но я знаю человека, который всего этого не заслуживает...моего посредственного отношения, моего индиферентного настроения.. Вообщем во всем виновата только я... Я знаю, он чувствует, но все равно незримо остается рядом... я так ему за это благодарна...
Почему я не могу вернуться в дет сад, где все было просто ясно и чисто... Без обмана, без смуты и без отчаяния...
Ich verzehre mich
Rette mich
Я пишу по немецки и не своими словами, но я так жду, что это будет услышано.

@музыка: Lacrimosa-Der Morgen Danach

@настроение: ужасно...

---

А не все ли равно?

Напишу я здесь или нет? Что-то все же заставляет писать сюда снова и снова, пусть дневник уже по настроению напоминает Воскресение... Интересно почему я свой дневник отождествляю именно с этим романом? Сама не знаю, но смутные догадки пугают... Я не люблю, когда меня обманывают, а еще больше не люблю, когда я об этом узнаю... Все же я благодарна каждому человеку, с которым хоть поверхносно была знакома именно каждому... Человек делается обществом, а точнее кругом общения, поэтому его и стоит выбирать более тчательно (может я все же в ком-то там ошиблась?). Сейчас я злюсь и обижаюсь, но неизвестно, что будет завтра, поэтому никаких решительных шагов не предпринимаю... Мне так подходит мой нынешний дизайн... Пустота. Нет мыслей, нет идей, нет никого, ктобы это развеял. Мир, сотканый лишь из дел и работы, мир, где в реальности теряются, порой необходимые, илюзии и мечты. Когда человек перестает мечтать?
Наверное тогда же, когда и я...
Стихотворные строчки приходят ко мне лишь когда я опаздываю и не успеваю их записать. Идеи рассказов мгновенно уходят лишь ручка касается бумаги... Со всех сторон пустота, со всех сторон мир.
Вообщем-то это значит только одно-вполне осознаное мною начало депрессии и когда я выйду из этого состояния не знаю. Зависит от людей и обстановки.

@музыка: Theatre of Tragedy-Der Tanz Der Shaten

@настроение: Хреново

---

Пусть вечен будет этот вечер...

Что же написать... Может про четверг? А что будет в четверг... Да я и сама не знаю, знаю только, что мне 'чертезнаетоткуда' ехать домой часов где-то около восьми... И эта будет неправда, если я напишу здесь, что мне совсем этого не хочется... Даже и не знаю что со мной такого происходит...
Ладно, наверное опять переодичное, я бы сказала цикличное и сезонное сказывается)) Мне вчера сказали, что возможно скоро появится много очень маленьких, вредных, но очень милых существ) Это не могло бы не радовать если бы... Ну да ладно, моя умная мама сказала, что мне и здесь облом, хотя я и не против)
Последнее время мир вокруг пустой, как будто лишенный жизни и эмоций... Время тянется медленно в ненавистном, в счастье же тает как песок в часах... С приходом осени стираются краски жизн с лица природы и прохожих, прохожей... После поры увядания наступает смерть и немота, до возрождения еще так далеко... Понадобилось же мне родиться в середине зимы... Ни весной, ни летом или хотя бы осенью...
Вернулась на ласт фм, не помню писала ли или нет, но он очень здорово у меня глючил месяц-два назад( Я даже ответила на сообщение, которое было мне передено 4-ого января)) Откладывала потому что сообщение написал англоязычный людь, а с английским у меня... Ну, с читательным английским все в порядке и на слух я многое могу понять, но чтобы я что-то сказала?! Да ни за что) А тем более человеку, который заведомо меня не сможет понять, если я что-то неправильно по английский скажу, и начто по русский объяснять мысль(

@музыка: Trail of Tears-the call of lust

@настроение: А?

---

Времена меняются, меняются люди...

Последнее время я стала боятся темноты... Именно этот ужас даже, не страх.. Страшно быть одной, тем ни менее почти все время я одна, и нет света, достаточно яркого, чтобы полностью осветить мою комнату... Хочется написать что-нибудь, кому нибудь, но я не знаю что написать, хочется вспомнить что-то, но память выхватывает лишь самые темные моменты... Внешний беспорядок порождает внутренний и наоборот...
Последнее время меня легко вывести из равновесия.. Хотя, впрочем, какое равновесие здесь может быть?
Я злюсь и обижаюсь, тем самым обижая людей рядом, тем самым образуя некоторое пространство вокруг себя... А ведь мне этого меньше всего сейчас нужно... Я боюсь быть одна, но нет никого, кто бы был постоянно со мной... Хотя такого, даже в теории не может быть и не только со мной...
Возможно, завтра днем я закрою эту запись, списав ее на усталость и боль, но сегодня я просто высказала чуть-чуть того, что сейчас происходит...
Все должно быть хорошо... Когда нибуть... Ну, может хоть в далеком будующем?

Три раза пересмотрела клип BRENNENDE LIEBE, пока наконец у меня не пропало желание переделать этот клип, придушив в нем вместо Деро ту вредную, злую...Ну вообщем вот... А как Деро-то жалко, особенно когда он такой счастливый выходит, а эта...
Рекомендую посмотреть, он есть здесь: deinfeuer.ru/ofvids.html

---

Я вернулась

Если бы я произносила эту фразу вслух то получилось бы как "дед мороз умер" а потому, что до границы с Россией мне все еще хотелось сюда вернуться, а вот после... Все таки здорово чувствовать себя почти полностью защищенной, здорово жить в такой стране, где соблюдается закон, а не ищутся способы увернуться от его исполнения... Как например в Россие. Пока находишься за границей присутствует вера в светлое будующее, вера, что все еще можно изменить на своей родине, однако по возвращению приходит понимание того, что нельзя изменить целый народ, сознание милионов... Хм... В каждом русском живет татарин... И это к сожалению правда, даже сейчас.
Ладно, я кажется обещала обширный фотоотчет, он будет, возможно даже сейчас)
Просмотрев все фотографии я снова вернулась сюда, ну чтож... Начну, пожалуй)
Сначала я поехала на дачу... Что можно сказать про дачу... Чудесный домик на берегу озера, каждый вечер картошка с грибами, каждую ночь песни у костра... Дни летели незаметно, каждый день мы с бабушкой совершали заплывы с одного конца озера на другой по пять раз и каждый день ходили в лес за грибами...
Вот оно:

куча снимков

Вечернее озеро...Красота...

Тоже озеро, только на закате)

А вот и сам закат...

Уж не знаю, как поворачивать здесь фотки, ну, как получилось, так и придется разглядывать...
Закат на озере..

Лес


Озеро

Дед, Арлундия)

Дорога, уводящая вдаль...

Моя комнатушка)

Деревня кончалась, началось путешествие...
Значит так: 11 числа в 12 часов мы были на границе, где накоец-то появилась связь, где я немедленно начала царапать всем подряд смс-ки и с дикой скоростью строчить в агенте) Продолжалось это около 20-ти минут, а потом нас подобрал автобус и мы поехали в глубь Финляндии... Ехали мы, ехали, ооо... минут 10 ехали и тут... У нас заглох автобус, причем заглох основательно-на 6 часов, потом приехал другой автобус, что-то там сделал и мы поехали...
У нас где-то через пол часа паром, а мы заглохли в 70-ти км от места, где он должен был быть... Подъехал здоровенный 2-ух этажный автобус дугой фирмы и нас подобрал... Зато как подобрал.. Нас сидело по 5 человек на 2-ух сиденьях, в проходах, стоя, но мы таки успели на паром ( о, чудо)
А на пароме...ммм... Шведский стол... Рыбка, криветки, овощи, а десертов-то..уууу... Вообщем от пережитого стресса (честно-честно, только из-за него) мы там основательно подчистили продуктовый арсенал фирмы Силия Лайн (собственно на пароме этой фирмы мы и пересекали ботнический залив в сторону Шведции)
На утро была уже сама Шведция, правда была она транзатом... С утра мы сели в новый автобус, а где-то в середине пути сменили его на другой) (наверное цветом не вышел :teeth
Сели в новый автобус и поехали в славную страну-Данию)
Со Шведции в тот раз у меня осталась лишь такая фотка:
Опять забыла название этого озера)

Ну, а Дания... Дания была великолепна)
Нас там настиг наш истинный гид, с которым мы и провели остаток наших дней за границей)
Вот фотографии с парома на Данию:

еще немного фоток

Маленький соседний паром)

Даццкий городишко

А в этом замке происходило действие Гамлета)

Датский домишко)

А это королевский дворец) Когда я его увидела, то сразу сказала, что хотела бы там жить, на что бабушка ответила, что принцы Датские к сожалению все женаты) Да какое мне-то до принцев дел, мне дворец понравился)

А это великолепное творение я уговаривала бабушку не портить мною, не получилось, как видете...

Домик

А эт от меня учесывал резвый Датский голубь)

Русалочка...


Дальше был паромчик в германию...

В германии мы только переночевали, затем мы отправились во славный город... Амстерда и сразу же направились на фабрику брильянтов)

Амстердам

Вот такое мне колечко понра на фабрике) О его стоимости я умолчу)

На самом деле Амстердам нас встретил поначалу тревожно(запугали рассказами о злобных лисапедистах, карманниках и трамваях-убивец)

Потом город повселел, для меня начиная с этой картинки:

И заканчивая гей парадом, через который мы пробирались, уходя с улицы красных фонарей...
А самым лучшим в Амстердаме был, конечно цветочный бульвар...))

дальше была ночевка во Франции и утренний переезд через Ла-Манш)

Лондон

А это был мой уникальнейший поход на английский мьюзикл-Призрак Оперы) Оооо... Я была просто в восторге, такая игра, такие голоса, а декорации-то...

Тауэр

Вот дядя весь в железе это рыцарь, каков он должен быть, а та малявка рядом, это я)
Тауэрский мост

Лондон Ай)

Птичка

Фонарик

Будочка телефонная

Биг-Бен

Вейсмейстер

Сент-Джеймс парк

Гринвич

Все пока что, остальное здесь же, только позже)

А вот и продолжение)


Потом мы поехали в город Кале, а вот и знаменитая композиция "жители Кале" Здесь и ратуша)

Вообще-то этот город не входил в туристическую поездку по европе, но мы его с бабушкой сами включили в программу) А как здорово было вечером одной сидеть на скамейке в парке у ратуши и просто молчать...
С утра мы направились.... мы направились... В Париж!)
Париж... Ну что еще можно сказать про этот город... Все что можно было сказать о нем уже сказанно, тем более нельзя почувствовать ритм, сущность города...
Итак:
Собор Парижской богоматери... Произведение готической архетиктуры...

Люксенбургский садик (дворец прилагается)

Здесь мне очень понравилось оформление памятников: на одном паутинка, другой в листьях, рядом с третьим стоят столбики, которые передают какие-то частоты (достаточно жутко)

Вот такой вот славный олень, там еще лева есть)


На мой взгляд это металлическая конструкция не должна была стать символом Парижа(


Вот такой был дождь...

Вечерний париж...

...И утренний монмартор(бррр, не знаю, как это пишется)


А потом мы поехали в Диснееленд)

Парк красивый, очень, ничего даже сказать не могу, но атракционы там для самых маленьких)

Меня так прямо очаровал этот милашка

Ну и красивый парк:

А потом был ночной переезд........ Ночь без сна..... Утро без умывания ....
Зато потом мы приехали (такие немытые ни с вечера, ни с утра) такие красивые в Гамбург) Моя быбушка даже умудрилась там заблудиться) А, кстати, о заблуждениях-я ведь тоже чуть жить не осталась во Франции-на пол часа опоздала на автобус... Нравится мне эта страна-Франция) Бабушке, видно больше преглянулась Германия (тоже понять можно) Там таакие пособия, а уровень жизни *мрачно отворачивается от окна*
А в Гамбурге нас прямо у автобуса встречали лебеди-попрошайки)

А еще в Гамбурге проходил тогда день семьи, о чем свидетельствовало вот это:

А еще там был вот такой вот памятник:

С вот такой вот подписью:

Думаю переводить не надо... Как же все это глубокомысленно...
А еще был такой вот пес-

Правда лапа?)
Дальше был Любек, из которого у меня всего одна фотография, потому что бабушка вместо экскурсии потащила меня в H&M) я, надо признать, не сильно сопротивлялась)

Потом мы уже на паромчике отправились в страну Шведов (опять забыла, как правильно пишется)
Хорошо бы здесь вспомнить про то, что на тот паром, на который мы должны были тогда попасть мы опаздали из-за того, что заблудились, но мы сильно не унывали, потомучто во первых-нам не в первой, а во вторых мы поехали через тереторию бельгии, а потом Дании и через огромный мост и таки сели на другой паром) Здесь же мне вспомнилось, как мы в Ла-Маншевском тунеле застряли-вообще что-то было) Мы стояли вторые на выезд из вагона, когда вдруг выяснилось, что автобус не заводится Бедные Французы и Англичане, мы им рассписание очень сильно в поездах подпортили( Вот, называется, знай русских и никуда не пускай-все сломают(
Шведция нас встречала очень тепло, радушно и солнечно) Шведы такие забавные, какждый сам по себе, но они такие наивные и добрые, что хочется их от всего мира огородить, чтобы не нарушить такие устои в обществе)

Дальше мы опять на пароме и в Финляндию...
Без приключений не обошлось)
Я ушла с ужина, потому что уже была как таракан, которого третий раз настигла тапочка, и поэтому воздержалась от десерта и отправилась спать... Подхожу к своей каюте, вставляю электронный ключ-дверь не открывается, второй и третие разы тоже... Где-то после 15-той моей попытке ко мне подошел доверчивый дяденька-швед, у которого был ключ от всех кают и открыл мне дверь, а я, движемая желанием доказать, что это все же моя каюта( хоть дяденька уже и думать обо мне забыл) подожла к сумке, чтобы от туда билет свой достать, но не тут-то было-смотрю, а сумка-то не моя... Оглядываюсь-да и каюта, вообщем-то тоже... Я от туда пулей, объясняю дяде, что я наверное коридором ошиблась и резво удаляюсь... Выяснилось, что я, оказывается перепутала палубу)
Вот снимок лунной дорожки.. Если бы я могла, хотябы 10-ую долю этой красоты передать в фотографии, то я обязательно сделалабы все, что было бы в моих силах(

Ну и что-осталась одна Финляндия... Странный народ-фины-они замкнуты, чураются всех, однако так одиноки...

Устатое я выгнала органистра с его места и потребовала, чтобы он меня сфотографировал на его месте)

До дома потом вроде без проишествий добрались... А вот дома выяснилось, что я фотоаппарат в автобусе оставила.. На минутку-все снимки, все видео... А автобус польский... Хорошо Леша забрал, пришло с ним потом в ороде пересекаться)
Ну как видете-фоткии при мне)
По поводу первых 11-ти фоток... Не знаю, у меня, вроде все в порядке, дайриковый сервер, наверняка опять глючит (ему положено)) Я в комментах выложу ссылки на эти фотографии)

---

Только этот день...

Не забудется никогда, как впрочем и вся эта неделя... Если в двух словах, то сегодня был, наверное самый хороший день за все это лето (ну... кроме пив феста) Так вот сегоднешний день последний в городе... Затра в этот же день я буду... Буду уже не в городе... А потом потом в путешествие по европе, называется по обе стороны Ла-Манша там есть Франция, Англия, Дания, Швеция (оч хочу побывать в парке Астрид Лингрен) будет еще Финка, но там не интересно) А так же германия (там Любек и ммм... еще какой-то город))
Блин фоток привезу, не просмотреть все)
Самое интересное то, что месяц меня не будет в сети Может, кстати и в последующюю неделю буду изредка появляться, но с 17-ого меня здесь никто не увидит)
Все таки свершилось то, что планировала, так что я счастлив, но эмоции довольно смешанные... С одной стороны я несомненно рада, ну а с другой... Ну, вообщем ладно)
Этот день никогда не забудется...
Завтра с утра я уезжаю и на связи меня не будет на телефонной и на агенте(
Но я рада... Не хочу торчать в городе, а тем белее не хочу общаться ни с кем, кроме моих друзей, а они все, кроме Арифа в разъездах...
Всем пока)
Извиняюсь, что на остальных дневниках кроме своего не отписалась, потому что за меня печатал Ариф))

---

Наверное...

Нда, я все поняла...
Nur der Tod mich fur immer gibt...
Наверное это не прада, и головой я это понимаю, а вот душой состояние именно такое...
Да и сон был вполне в тему недавно...
Когда возникает несколько вариантов, скорее всего я не выберу ни один. Черт, вот и останусь ни с чем...
Мне КитКат посоветовала главное не обманывать себя, а ведь я не знаю, обманываю ли я себя, а со стороны не могу подумать своими мыслями, а жаль... Чтож так и должно наверное остаться...
Первый раз воспользовалась интернетом для приобретения столь ценной информации Весело, конечно, но свое положение (психическое) я очень усугубила)
Может не стоит воспринимать все настолько буквально и быть немножко адекватнее, прринимая решения за себя и за окружающих?
Обида жгет сильно. а я о ней даже сказать не могу... Не знаю, с чего я так бесюсь, но я уже забываю язык, на котором общались... Пугает.

@настроение: хреново