URL
22:55

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Не хочется в архив

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
То, что осталось лишь повторяет уже сказанное. Постоянное дежавю - это я уже говорила, видела, описывала. И тем драгоценнее становятся новые моменты, свежие впечатления. Я, как Пруст, могу семь страниц текста посвятить веточке боярышника, а между тем пройдёт семь лет. Ой! Они, кажется, уже!

Какие там вехи жизненные в современной системе общественных ценностей самые главные? Семья? Дети? Заработок? У меня есть все что мне нужно и нет того, что не нужно. Само собой. Но это не главное! Важно, что мне интересно. Открывать Глаза по утрам, начинать что-то новое, очаровываться и умирать от возмущения. Жить интересно. Летать во сне на черепахе, а днём колдовать в трамвае, понимать голоса птиц и людей, не видеть разницы (если не вспоминать про клоаку!)

Я полностью отказалась от иллюзий, магии и веры, чудес, перерождений, потустороннего. Два года строгой диеты. А теперь есть две меня. Одна знает и понимает, а другая чувствует и фантазирует. Мы обе существуем одновременно и наша картина мира такая же дуальная. Мы уже ломались в обе стороны, а сейчас живем на грани, пороге, распутье, на рассвете, рубиконе, на острие. Я живу.

Уже почти не бывает страшно. Только иногда прошлые тревоги подстерегают за очередным поворотом судьбы. Они бьют больно, дыхание перехватывает. Но лишь на мгновение. А потом я начинаю их разглядывать: «о, кто это тут у нас такой интересный?! Комплекс? Страх? Давай пообщаемся!». Только старые мои тревоги, те ещё затворники-социофобы, сразу прячутся и ещё долго не вылезают.

Себя принять оказалось просто. Достаточно было с десяток таких же разобрать под микроскопом, изучить по атласу и учебнику физиологии. Сдобрить этологией и подать под соусом биопсихологии. Вот мой рецепт и для меня.


Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Маленькие девочки любят играть в куклы. Розовые платьица, воздушные локоны, очарование взрослой жизнь. Миллионы историй, десятки новых друзей всего за десять минут игры. Диваном послужит пожилой уже пончик, который мама вчера пыталась скормить на пятый по счету обед, комната в страницах книг, а вместо мужа... Ну, конечно, старый пупс, доставшийся еще от старшей двоюродной сестрицы. Упиваясь безграничной, божественной почти, властью над судьбами миров, наслаждаясь бесконечными пьесами, выдуманными и воплощенными, нет в мире большего счастья чем жизнь в неведении, без помыслов и напряженных соображений о своей будущности. И больше ничего. Ничего не нужно для счастья. Мир волшебства, чистые фантазии, незапятнанные ощущения полетов над неизведанными землями, на Луну или сразу на Киреккапидулу.
Все это оборачивается пустым, бездушным ничто, оформленное ожившими картонными декорациями людей, воображаемыми чувствами и полнейшим безразличием, отвратительно смердящим алкоголем и помоями мешаясь с ароматами парижского шарма. Будто суп, сваренный в песочнице, жидко-грязный, запятнавший нежные побеги одуванчиков пепельно-серым налетом. Круговерть порока, где каждый обязан, черно-белый с нами или против нас, рискуя быть выброшенным на обочину мнимой жизни в протухшую канаву догнивать... И с этим адом предстоит прожить оставшиеся, отпущенные дни тем маленьким девочкам, которые бы с радостью поселились в собственном воображении. Как временное перемирие с реальностью - все тот же кукольный мир. Все настоящее отличается от игрушечного лишь размерами и качеством фактур и играем не мы, а нами. В каждую квартиру первым делом, словно кошку, запускают телевизор, большой или маленький компьютер и змею интернет -антенны. Цветные фломастеры в комплекте с расчерченными белыми листами. Какими цветами раскрасят нашу жизнь?
А я? Кто? Я не желаю применяться в страдательном залоге, жить с оглядкой на других и чувствовать чужие взгляды. Я хочу играть в людей. Погрузиться с головой в карусель ярких огней, пусть бездушных, впечатлениями перебить привкус гнильцы исходящий от тела мира. Цепляя и, почти, воображая в данном мире чудеса, искренние чувства, сказочные события и судьбы...



А еще вчера увидела свет моя первая книга, но это совсем другая история:)


@музыка: Lia - My Soul, Your Beats!

@настроение: Как же спать хочется после котячье-зачетной недели

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Да, я решила снова вести дневник. Просто дни все-все забываются, если не задокументировать. Получается, что живешь, чувствуешь, а это все исчезает, забывается. И можно считать, что не жил. А между тем, заканчивается осень и наступает зима. Самое мерзкое - перехожное время. Когда, вроде, и солнечно, но холодно, а снега нет. Скорее бы уже прикрыла природа свой срам. Не красиво. Зато у батареи тепло. Правда надо будет сегодня заклеить окно на кухне, а то в квартире сквозняки. А кошка беременная. Она, кстати, вчера на шкаф опять забралась. С таким пузом - поразительная прыгучесть. Пришлось ночью мебель переставлять. Она с этого шкафа сама слезть не может нормально - только шмякнуться, а мне хочется живых котят.
В пятницу устроили девишник у Гали. У нее дома на столько все прибрано, стильно и здорово, что я снова хочу перекрасить коридор и помыть стены в комнате, а так же повесить карниз и... Надо пригласить мужа на час. Я тут проситала, что мужчины не обязательно должны быть рукастыми. Хотя сами мужчины с этим и не согласны, а некоторые даже изо всех сил скрывают свое несогласие.
Еще: некоторое позднее осознание всех тонкостей межличностного процесса настигают просто так. Сваливаются в голову, когда очередной раз ночью возвращаешься домой. Идешь, думаешь о новогодних подарках, о финансах, о детях в Африке и тут понимаешь, совершенно внезапно, что, оказывается некоторые конфликты с людьми (кстати, давны давно знакомыми и даже с друзьями), случаются, помимо всего прочего, на почве зависти. И тут понимаешь, что жизнь-то у меня прекрасная, а я так люблю делиться радостью с друзьями, что им, наверное, стоит каких-то усилий, чтобы не завидовать. Еще много было мыслей на этот счет. Но я и так запомню.
А выходные, которые так хорошо начинались прошли, преимущественно, дома в окисании. Еще я съездила в больницу.
Вот, собственно, вся информация за последнии дни.


Сюрреалистические фотографии Томаса Барбе












@музыка: Bullet for my Valentine

@настроение: размышления, грустинка и болит голова от недосыпа

03:10

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Огромный камень свалялся с моей души. Теперь можно снова радоваться жизни и творить. Кое что, конечно, совсем не дает покоя. Я очень сильно переживаю, однако, убеждаю себя, что все будет хорошо. Это не так просто, а, особенно, перед сном. Как же хочется, чтобы время остановилось и не торопилось так сильно в будущее. Я хочу жить и расти в мгновение "сейчас", что бы завтра или "через год", не мельтешило. С другой стороны, конечно, жизнь приготовить еще множество сюрпризов, как приятных, так и печальных. Такая вот она. Но я все равно боюсь будущего.
И постоянно чего-то жду.
Мой проект школы Специй вызвал одобрение. Можно проанализировать на рентабельность, хотя бизнесмен из меня, конечно, никакой. Совесть иногда сильнее меня, а, может, это - комплексы. В любом случае, в моей жизни случился еще один прекрасный, насыщен ней эмоциями, но не событиями день. Там, наверху! Спасибо:)
Фотографии мои, сделаны мною.
СПб, завод "Красный Треугольник"

@музыка: Rhchp

@настроение: Сонное

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Дня три назад нашла случайно на своем нетбуке сохраненный архив дневника. Этого. Довольно странно было пере читывать с самого начала. Для меня моя собственная жизнь, моя память стала на время интереснее, чем Роб Грие. Было чувство, что я вижу саму себя, будто сквозь несколько слоев тумана. Будто я могу подбодрить себя тогда. Явственно увидела, что практически все печали и проблемы имеют не долгую жизнь.
Еще: никогда так остро не ощущала ценность своей собственной памяти. Вот, случилось нечто неприятное - и моя память услужливо выжигает все, что предшествовало и последовало. Спасибо, конечно. Это немного спасает. Но.
Что бы ни происходило, остается вкус, ощущение целого периода. Иногда оно настигает в виде смутно острого дежа-вю. Случается, бредешь, спешишь или идешь засыпающим пасмурным городом, а вдруг веет запахом только разведенного костра, будто по снежной пустыне разносит ветер весть о том, что где-то меня ждет привычно-душная пустота. Ведь это так невыносимо спать за печкой, когда сон не идет. Паутина трещин превращается в отважный отряд первобытных людей в охоте на мамонта.
А вокруг зима и немота.
А потом, понимаешь, что нет времени переживать заново смутно знакомые мгновения, навеянные попутным ветром.
Дела не делаются, всегда хочется спать. Проснуться только летом.




***
Сегодня проснулась вовремя, а вот на работу попала только ближе к часу дня. Не могла я бросить чтение. Половину дня радовалась, что смогу сегодня забрать линзы. Но напрасно это было - как всегда накосячено с доставкой.
Пару закосил преподаватель, чешского сегодня тоже не случилось. Но я компенсировала себе отсутствие занятия продолжительным чтением článků ve češtině.
Завтра будет день, завтра будет хлеб. Очень рада, что минувший день потворствовал моей лень, но скучным камнем упал в колодец забвения:)




Фотографии Manuel Sanchez


@музыка: POD

@настроение: Сонное

19:12

Get & Lose

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Что ж... Итоги полугодия-годия. определенно стало лучше. Все идет так, как я это видела. Жизнь моя похожа на кардиограмму: я замираю на несколько мгновений и камнем падаю в пропасть, поднимаю голову, смотрю вверх, созидаю, а потом, расправив крылья, стремлюсь ввысь. Невиданные эмоции позитив и усталость. Будто сон и пробуждение. Сколько вас еще будет, счастливых, беззаботных деньков. Ведь, что-то назревает, чувствую... А будущее сокрыто, не видно перспектив. Понежиться в сладком бездумии или напряженно карабкаться вверх? Кто знает. Жить лень.
Хотя все есть: прогулки-задумки, творчество, любовь и фантазии. Еду в маршрутке, а за окном слякоть. Параллель.
Мы уже несколько раз за лето съездили на дачу. Хотя, там нельзя купаться, зато воздух чистый и лес просторный:

У меня появилась своя собственная кошка. Красивая. Белая. Большеглазая.
Зовут Нана, но как мы ее только не называем:smiletxt:
Она, по породе, шотландская длинношерстная, прямоухая. Мне повезло, что я ее нашла. Как всегда, случайно. Чудо-кошка!

Я продолжаю много, относительно, фотографировать. Даже, хочу сделать это своей работой. Правда, совсем не знаю,как. В моем понимании за творчество не платят деньгами. Ценник здесь - признание. хотя сам процесс дорогого стоит. Это и время, и тонна эмоций, и износ затвора фотоаппарата, а главное - за 15 минут до съемки нужно заглянуть в душу к человеку-модели и понять общее настроение. А там, в душе у людей, не очень здорово, правда. В своей бы разобраться, а тут еще над чужими размышлять. Но, секрет хорошей съемки - это любить человека, что ты видишь в видоискателе. Сколько стоит намеренная любовь?


Отвлекаясь от всего вышенаписанного, подведу итог: жить здорово, если не болеть.


04:14 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:28 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...











01:38 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:35 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:48

Бред

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Я нашла его! Сериал, который я не могла вспомнить. Смотрела я его еще в началке. Где - тоже не помнила. Но теперь он у меня есть! Еще восемь часов работы, сорок минут, чтобы добраться до дома и я буду его смотреть! Е!
Извините, не удержалась

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Что-то путается у меня в голове и в памяти. Деталей уже много. Общей картины не вижу. Но не унывать. Жизнь снова чудесна. Правда, кому-то это точно не понравится.
С удивлением обнаружила, что есть парочка человек, которым поперек горла будет известие, что я счастлива. Что же... Не буду об этом заикаться, чтобы их не расстраивать. Только вот что скажу: решения своего я не переменю. Теперь можно не бояться постоянных выговоров, одергиваний, мелких издевок, беспрестанного ворчания:hang:. Вот, оживаю немного. Теперь, если я проспала, то у меня не начинается истерика, если опаздываю тоже. Вот это радость. Правда.
Время летит быстро. Так и жизнь пройдет. Получается, что по паспорту я взрослею, а вот в душе не успеваю. Все балуюсь, играюсь. Остаюсь наивной, доверчивой, осторожной, беспечной. Стараюсь. Шестиклассники видят во мне свою. Даже легче общаться с ними. Они такие понятные. Они строят из себя кого-то. Как будто прячутся. Но занавеса это прозрачная, милая, по доброму смешная. Хотела бы и я быть шестиклассницей. Жить и радоваться каждому новому дню. Если бы я сейчас оказалась бы в своем прошлом, я была бы положительно умнее. Говорила бы прямо, как сейчас. меньше сидела бы в интернете и меньше чем тогда думала бы о всякой там любви. Училась бы лучше, гуляла бы больше.... Слишком много ''бы''. По правилам р.я. эта частица указывает, на действие, которое могло бы совершиться в прошлом, настоящем или будущем, но облом.
Времени все мало. Почти не общаюсь с друзьями. Но это ничего. Не можем же мы видеться каждый день или каждую неделю. Зато появляются новые знакомые и хорошие знакомые в моей среде обитания. А именно на работе, в университете и просто на улице. Общаться становится проще. Меньше боюсь людей, меньше стесняюсь и думаю обо всякой фигне.
Не до философствований. Потому, что полностью сформировались ответы на все важные вопросы. Я знаю, что такое достоинство, любовь, жизнь и смерть. Можно сказать, что у меня есть своя религия. Все постулаты впитались со временем прямо в кровь. Осталось разобраться в своей памяти, отпустить прошлое и придумать концепцию настоящего. Да что придумывать?! Я почти ее знаю: просто не задумываться и не строить всяких дурацких концепций. Хочется выпендриваться - выпендривайся! Баловаться - балуйся! Просто делай то, что хочется в рамках своей позиции и не парься. Кстати о жизненной позиции... Она у меня не менялась с 2006-ого. Значит, это - та истина, которой живу.
Пока все. На сейчас.


01:28 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:46

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Кажется, Дима, ты все-таки был прав. Мне действительно надо разобраться с своей памятью. Упорядочить. Многое так глубоко запрятано. Что-то, что имеет срок годности. И, кажется, оно киснет. Значит отравляет изнутри.
И вот, несколько дней... Или недель... Я перебираю все отрывочные воспоминания. Ищу старые фотографии. Аккуратно расспрашиваю друзей и знакомых. "А вот помнишь?... Как там было? Расскажи ты лучше...". Бывает, я понимаю, что помню не то, что мне рассказывают. Этакие ложные воспоминания, которыми я заместила истинные. Опять же, чтобы уйти от реальности. В тот момент. Много ли их? Нет?
Очень помогает мой дневник. Недавно я перевыложила запись 2007 года. И все хорошо бы было бы, если бы "не". Точнее два больших "не". Вот таких "НЕ".
1) Я всегда знала, что мой дневник читают. И специально не закрывала. У меня нет и никогда не было ничего такого, что я хотела бы скрыть ото всех. Но не всегда кому-то нужно говорить что-то или намекать на что-то именно в этот момент. Одновременно, кому-то это надо сказать. Так и вышло, что старые записи полны скрытых обращений к разным людям. Те люди способны еще расшифровать, про что я писала. А вот я уже нет. Опять же потому, что забыла все к чертям.
2) Бывало, я замещала реальные события вымышленными. Где какие - не помню.
Итог: недостоверный источник информации.
А вот и вывод:
Если никто кроме меня не сможет что-то вспомнить, есть вариант, что я это придумала. Есть и другой вариант: такого не происходило вовсе. Не было. Я помню досконально всю прошедшую неделю. А то что до этого я вполне могла бы и выдумать. Хотя, сейчас, чувствую, я уйду в метафизику и солипсизм. Этого не надо.

Впрочем, никто не просил меня вспоминать то, что было так давно. Меня просили вспомнить 2008 год. Это ЭТО воспоминание. Но я пытаюсь... Меня начинает трясти. Поэтому решила начать задолго до.
Я к чему все это...
Если кто-то это читает. Кто-то, с кем меня связывают воспоминания раньше 2008 года, дайте знать. Нет, не то, что вы читаете, а напомните мне что-то. Невзначай. Случайно.
Я знаю, что этого не могло не быть.

02:28

:)

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
:pom:
Остапа сегодня понесло чего-то

02:27

20.07

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Последнее время я стала боятся темноты... Именно этот ужас даже, не страх.. Страшно быть одной, тем ни менее почти все время я одна, и нет света, достаточно яркого, чтобы полностью осветить мою комнату... Хочется написать что-нибудь, кому нибудь, но я не знаю что написать, хочется вспомнить что-то, но память выхватывает лишь самые темные моменты... Внешний беспорядок порождает внутренний и наоборот...
Последнее время меня легко вывести из равновесия.. Хотя, впрочем, какое равновесие здесь может быть?
Я злюсь и обижаюсь, тем самым обижая людей рядом, тем самым образуя некоторое пространство вокруг себя... А ведь мне этого меньше всего сейчас нужно... Я боюсь быть одна, но нет никого, кто бы был постоянно со мной... Хотя такого, даже в теории не может быть и не только со мной...
Возможно, завтра днем я закрою эту запись, списав ее на усталость и боль, но сегодня я просто высказала чуть-чуть того, что сейчас происходит...
Все должно быть хорошо... Когда нибуть... Ну, может хоть в далеком будующем?

Три раза пересмотрела клип BRENNENDE LIEBE, пока наконец у меня не пропало желание переделать этот клип, придушив в нем вместо Деро ту вредную, злую...Ну вообщем вот... А как Деро-то жалко, особенно когда он такой счастливый выходит, а эта...
Рекомендую посмотреть, он есть здесь: deinfeuer.ru/ofvids.html

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
" Идею Дона не поддержали, и его болевая БЭ тут же сделала вывод, что его не любят )))"
Извините, не удержалась!

Не плачь, иначе не увидишь то, над чем надо смеяться...
Мне снова напомнили зачем я так выматываюсь. И теперь хочется выматываться еще больше. Лишь бы выгорело. Прага-Прага-Прага. Спешу к тебе. Лечу. Буду млувить чешски нени троху. Ой, гульнем! Теперь я знаю, что такое шукать се. А это важно, между прочим, как бы это ни было смешно. Так и погуляем. Сдобрим туристические прогулки, так сказать. Да. Мечты-мечты. Пока учимся.
Как контрастный душ. Нет. Как под контрастным душем живу. Вот и все мысли на пока.
Нашледаноу!